Troppe domande

Angolo dell’autrice💌🐇 
Questa è una delle mie storie originali contenute nell’antologia che scrissi all’inizio del 2014 intitolata “L’antologia del post secondo sangue”.
Questo racconto è molto importante per me, perché ha segnato il confrontarmi con una parte di me molto oscura e darle una voce {per favore, non fate speculazioni su che cosa possa essere dal testo che andate a leggere, io non sono statica, vado dalla psicologa per queste cose, ho dovuto affrontare me stessa e i miei demoni, quindi non pensate di me cose che ho scritto in un momento in cui avevo solo bisogno di comprendere me stessa e i miei limiti} spero che comprendiate la portata del testo.
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Come sto adesso? Penso di stare bene, credo.

Quali sentimenti sto provando adesso? Un po’ di agitazione, paura, stanchezza, ma va

tutto bene.

(Non va tutto bene, sto tremando e sudando).

Cosa ho fatto oggi? Oggi mi sono alzato, ho mangiato poco a colazione, non mi sono

nutrito abbastanza neanche per gli altri pasti a dire la verità, sono andato al lavoro,

sono tornato a casa, ho pulito i pavimenti.

In realtà non mi ricordo tantissimo di questa giornata, sono improvvisamente qui nella

mia testa a pensare troppo.

(Vorrei smetterla di pensare, vorrei uscire dalla mia mente)

A cosa sto pensando? Al mio pensare, al fiume in piena che mi travolge d’immagini

mentali e a quanto io stia sudando.

Perché ho paura? Perché sono agitato? Lo sono sempre, per svariati motivi, per il lavoro,

per le mie immagini mentali assurde.

Cosa mi turba di più della mia mente? Le ragazze in mutande, sono dappertutto, non

mi abbandonano, non vorrei sporcare la mia mente da queste immagini.

Mi sento male.

(Toglietevi dalla mia testa, non mi interessano le vostre mutande, non le desidero).

Devo per caso accettare di essere un pervertito? No, certo che no, non posso pensare che

sono capace di fare del male alle donne in questo modo.

Se lo accettassi? Significherebbe guai.

(Continuo a sudare al solo pensiero di un altro capo di abbigliamento intimo).Mi sto rovinando le giornate per queste immagini mentali? Certo, certo, ma mi devo

punire, non devo giustificare le mie perversioni, mi devo reprimere.

(ho bisogno di vomitare, ho bisogno di respirare, sto male).

Cosa mi rende felice? Tutto come niente, sono un essere disgustoso.

Cosa mi rende contento veramente? Non lo so, una passeggiata, accarezzare i gatti,

suonare la chitarra però nulla ha più senso.

Perché non mi zittisco e cammino per i parchi? Perché sono paralizzato nella mia

mente, mi sento in colpa per i miei pensieri.

Perché non provo a pensare a qualcosa di carino? Adesso sono tra i gatti, li sto

accarezzando tutti, mi riempiono di amore.

(oh no, un altro pensiero sporco, devo uscire dalla mia mente).

Como posso uscire dalla mia mente? È semplice, mi basta smettere di pensare.

Come faccio a smettere di pensare? Non saprei, sto ancora pensando vero?

(Non riuscirò ad uscire da questo vortice).

Non fa niente, mi chiedo qualcosa di filosofico, già che ci sono.

Chi sono io? Sono un demente, un pervertito, uno che combina solamente guai, che non

smette con le bellissime mutande da donna, stoffe preziose che racchiudono deliziosi

profumi.

Che cosa sto dicendo? Stupidaggini.

Cosa significa la mia vita? Un continuo essere lontano dai guai, perché mi piace

tantissimo esserci dentro.

(Le mie immagini mentali sono stracolme di donne in biancheria intima che mi

chiamano).Cosa vorrei dalla mia vita? Vorrei non essere un pericolo per nessuno, non vorrei

danneggiare nessuno con le mie fantasie, vorrei che tutto questo sparisse e diventasse

solo un brutto ricordo.

Cosa significo nel mondo?Significo pericolo, però ne sono superiore.

Sì, sono superiore a me stesso, sono sia pericoloso che salvatore, mi interessa la

salvaguardia delle donne.

Perché? Perché loro sono preziose, sono da proteggere, sono l’unico a cui frega di loro

perché sono il loro pericolo, quindi so che dolore provano.

Mi sento meglio così? Ma certo che no, ma anche sì, così do un senso a questi miei

pensieri, do un senso per cui vivere.

(Da quanto tempo sto pensando? Da mezz’ora, un’ora, oppure il tempo non si è mai

mosso?).

Cosa significo per questo mondo? Significo grandi potenzialità, significo che tutto ciò

che sto pensando potrebbe far del bene nel suo gran male.

Tutto questo ha veramente senso? Forse dovrei stare solamente zitto.

(Mi picchio la testa dentro la mia mente, vorrei di nuovo vomitare, sto sudando).

Cosa sta succedendo? Sto provando ancora disgusto, verso me stesso, verso i miei

pensieri, non sono migliore a nessuno.

Perché vedo una luce bianca di fronte a me? Mi sento leggero, mi sento onorato da

questa luce.

Chi sono io? Sono una luce, sono libero dalla mia mente, sono un distruttore di vite,

sono un pazzo che si crede una stella, sono un pervertito che si crede puro.
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Angolo dell’autrice💌🔪
Grazie mille per averlo letto, è grazie a racconti come questi (ancora più estremi, molto più personali, più espliciti e che devono restare nascosti perché sennò la gente mi accuserà delle peggio cose, questo non lo voglio perché sono in divenire, cerco di migliorarmi ogni  giorno} che ho scoperto che ho delle fasi/episodi maniacali, quindi ci tengo tanto.
Spero che non sia stato fin troppo inquietante per chi ha subito violenze, il mio obiettivo non era giustificare certi pensieri, ma mostrare come i desideri oscuri ospitati da una persona che è molto consapevole dei propri limiti possano influenzare la vita {in peggio}.