˖⁺‧₊☽ ཐི༏ཋྀ ☾₊‧⁺˖⋆Giugno 2026❤︎₊ ⊹
(。>﹏<)05/06/2026. ݁₊ ⊹ . ݁ ⟡ ݁ . ⊹ ₊ ݁.
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♡Abra kadabra Falene mie, come state carissimi? Io…Io…Diciamo bene, ma come ormai saprete, se non svenissi a caso pervia delle emozioni che mi sovrastano, non sarei contenta…Ma son contenta 🙂 ♡
♡A proposito, volevo originariamente scrivere alcune delucidazioni su fatti descritti un po’ di tempo fa, perché {anche qui, come ben potete immaginare}, se non spiegassi ogni dettaglio delle mie parole per non lasciare ambiguità {manco fossi un personaggio in HunterxHunter}, non sarei contenta…Ma son contenta :-)♡
♡Però, però {melò, melò}, vorrei ancora per un po’ non ammorbarvi con i miei melodrammi da diario segreto mentre si ascoltano i Linkin park a tutto volume, per poi urlare ai genitori.♡
♡Quindi, che si dice? Boh, ogni volta che cerco di avere in mente qualcosa, poi non voglio per davvero scriverla, quindi andrò a sentimento…Come le mie cavolo di lamentele verso le pubblicità di YouTube.♡
♡Ho cancellato il mio abbonamento a YouTube premium, quindi sto rivedendo gli annunci dopo, più o meno, un anno e mezzo.♡
♡Devo dire, devo dire, la voglia di dichiarare guerra al concetto stesso di marketing è forte.♡
♡Ditemi se è possibile che, ogni pubblicità che mi si pare davanti, o siano la versione con esseri umani che ti vendono “tool d’intelligenza artificiale” di quelli dei giochi mobile {onnipresenti un paio d’anni fa, che poi, anche se ogni tanto ancora appaiono, ma solo per far vedere le chiappe di un modello 3D mentre sodomizza un uomo} oppure maschi bianchi americani con la voce e il tono più da maschio bianco americano che ti vendono sempre…Tool d’intelligenza artificiale {tipico dei maschi bianchi americani con la voce più da maschio bianco americano}.♡
♡Non so come mai, seppur odi tutta la cultura del “ti do questi 5 strumenti di produttività per il 2026 che non puoi non avere”, YouTube pensa che li voglia come un agnellino che ha fame di latte, uffa.♡
♡E poi, e poi, spero di non essere l’unica che lo ha visto, però…Un paio di giorni fa ho visto questa interruzione {forse stavo guardando qualcosa inerente a degli scandali o che} raffigurante una donna giovane e una matura.♡
♡Il tutto era “narrato” come se fosse uno di qui video abbastanza viscidi che si trovano su YouTube, non sono porno veri e propri {ovviamente non sono possibili}, però c’è sempre quella cosa che ti fa dire “c’è per caso dietro uno schema più losco?”.♡
♡Praticamente, questa donna giovane veniva accarezzata in continuazione dalla donna matura e ogni tanto la telecamera inquadrava i suoi tacchi, oppure le si vedeva afferrare la testa della ragazza per farle avvicinare in mezzo alle gambe♡
♡Nella pubblicità c’era tutta questa storia che la cougar della situazione dovesse uccidere il padre della giovane, un po’ non capendo e rimanendo stranita.♡
♡Nel senso, quando “mi sento in primavera” guardo i peggio hentai {però non dico quali, perché sarebbe un po’ predatorio e viscido}, lo confesso, quindi non era la dinamica in sé che mi disturbasse, ma per il fatto che l’ho visto su YouTube mentre stavo pensando a tutt’altro.♡
♡A proposito, una cosa che non ho mai raccontato qui {forse perché non avevo ancora il sito, visto che mi è successo la primavera dell’anno scorso}, mentre ero in giro per la mia città, ho notato in piazza che vendevano libri per bambini/ragazzi e connessi.♡
♡Ogni anno, il mio comune, conduce questo evento, c’erano delle copertine bellissime oppure delle splendide raffigurazione per spiegare la sessualità ai bambini…Poi, voltando lo sguardo da un’altra parte, go visto la presentazione di un libricino per bambini piccoli…Sapete che spesso si gioca con gli escrementi per far ridere ai piccolissimi oppure per mero insegnamento di come funzioni il proprio corpo, però era disegnato in una maniera tale che mi ricordasse certi disegni fetish estremi/parafiliaci.♡
♡Ero rimasta scioccata e mi sono chiesta “ma sono io la malata qui, oppure c’è qualcosa che non va nel propinare un libro del genere a dei bimbi piccoli?”.♡
♡Non era il fatto in sé che fosse un bambino su un cesso, perché, se mai aveste visto i disegni che creo {andare su “Casa”, poi “Disordine mentale” e da lì c’è la sezione per i miei disegni, tra gli altri progetti artistici}, non posso essere ipocrita nella rappresentazione “particolare” di ragazzi giovani e indifesi, è solo che mi ha raggelato certi dettagli e dalla sua presenza in un evento con la presenza di bambini di 6 anni.♡
♡Questo aneddoto per dire, che sto notando sempre più una tendenza dell’internet mainstream all’iper esposizione semi-pornografica, ogni tanto noto questa deriva anche trasferirsi nel mondo reale soprattutto se riguardano, eccalà, copertine dei libri nelle librerie che visito tanto per}.♡
♡Sto notando come, sempre più {almeno nella mia bolla}, le discussioni virano continuamente sulla feticizzazione, sugli utenti internet che non riescono a vivere senza toccarsi ogni due minuti o come ci sia una costante eroticizzazione di qualsiasi cosa faccia una ragazza {anche solo esistendo.♡
♡Ok, ok, sono sempre esistiti i viscidi, e io sono una persona che vuole abbracciare l’oscurità {quindi anche i desideri oscuri, i pensieri strani ecc}, però mi sembra che ultimamente certe frange grosse del web mainstram stiano diventando troppo “chiassosi” su queste questioni.♡
♡A me non sembra normale che ogni giorno debba vedere una persona che discute sul problema di un altro “content creator” con strani gusti, che di per sé, se ci sono di mezzo condotte veramente inappropriate, ok discuterne, ma ho notato come ormai sembra quasi più un mostrare più che per intavolare una tesi o un’anti-tesi.♡
♡Nel senso, da una parte uno si mostra come chi si fa più “la delicata cura verso la propria leguminosa” possibili sulla qualunque, poi c’è chi vuole far vedere quanto punti il dito, gatto e topo.♡
♡Perché, se fossero nei propri gruppi Reddit a sbavare su ragazze anime senza braccia, ok, il mio problema è quanto si stia normalizzando mostrare di avere un fetish di qualche tipo, a caso, tra uno scroll e l’altro.♡
♡Sì, so di aver appena scritto di avere anch’io dell’arte “particolare” esposta, ma 1)Il contesto è spesso assurdo, chi cacchio catalogherebbe come soft-porno un ragazzetto intrappolato in una coppa di panna montata e fragole? 2) Non sono creati per crescere l’engagement 3)fanno parte di tutto un mio universo personale, dove oltre alla mia ossessione verso i ragazzetti anime ci sono pure tutte le mie emozioni e ragionamenti {e se mai dovessi disegnare qualcosa che se pubblicato potrebbe risultare per davvero predatorio da occhi sensibili, non lo pubblicherò mai, perché ci tengo che uno si possa un po’ spaventare o indignare per certe mie scelte, però sempre con in mente una persona che ha compiuto un proprio pensiero}.♡
♡Non per una questione di superiorità, quello che sto cercando di dire è come ormai sia inevitabile che uno possa trovarci delle situazioni viscide anche in video per bambini riguardanti Minecraft.♡
♡Ok, forse è un discorso senza senso, passiamo ad altro.♡
♡l’algoritmo di YouTube, il caro vecchio algoritmo..Ormai è una guerra tra me e il sito rosso, perché ho cercato con alcune estensioni di limitare delle funzioni da YouTube, quindi tentando di cercare da me i video che volessi.♡
♡Sfortunatamente per me, quello che mi interesserebbe ascoltare mentre monto un mio video per YouTube stesso, riguardano la religione/spiritualità nell’età contemporanea {come l’argomento dell’anima sia stato influenzato dalle nuove tecnologie oppure movimenti religiosi basati sui personaggi immaginari, simil Snapewives ecc}, storia, come funzionassero le tecnologie retrò {sarebbe molto interessante per me vedere come si usassero i floppy disk, o come si montassero le videocassette, perché all’inizio si usassero le schede forellate per i computer, anche perché per me è importante avere queste conoscenze nonostante sia GenZ, perché potrebbe essere bello implementarle nell’arte/narrativa comprendendole}, la storia dei Doujinshi {che sarebbero fumetti giapponesi amatoriali, spesso fanfiction gay tra personaggi famosi} ecc.♡
♡Problema, per quanto riguardano gli argomenti più “da studio” ci sono un sacco di risultati che sono palesemente confezionati dalle AI, oppure totalmente clickbait alla “non crederete alle scoperte degli antichi romani che vi hanno nascosto” e se ho proprio una fortuna immensa…Durano solo 6 minuti ed è creato in stile Vox o TedEx che un po’ detesto.♡
♡O anche come, ormai, abbia imparato che, qualsiasi discussione sugli anime {o altri media} al di fuori delle recensioni/”potere anime spiegato in 6 minuti”, siano drama e drama, lanciare la parola “problematico” tanto che ormai non mi significa più niente e analisi da 1 ora per solamente dire “non era necessario che quella bambina avesse il sedere di fuori in quella scena”.♡
♡Nel senso, non critico il concetto in sé, è giusto mettere in discussione ciò che si guarda, ma capite che ormai ho paura di avere a che fare con la parte “video essay” del mondo anime/manga {visto che l’interesse erano sui doujinshi, che riconosco benissimo che negli yaoi ci siano dinamiche tossiche e predatorie} se non ho voglia ascoltare la parola “pedofilia” in un giorno tanto quanto lo abbia sentito per la mia intera adolescenza quando mi raccomandavano di stare attenta agli sconosciuti {alla luce anche che per un po’ ho studiato nel socio sanitario, quindi, se fossi andata avanti con gli studi avrei pure affrontato quell’argomento, visto che si insegna anche il trauma infantile}.♡
♡Quindi, se mai dovessi manovrare l’algoritmo di YouTube come se fossi una Dea informatica, vedrei solamente o ragazze che creano da zero le proprie Itabag {che sarebbero delle borse con una tasca trasparente nella quale attacchi delle spillette o photocard del tuo personaggio preferito, per “onorarlo”}, chi registra lo sketchbook, persone che raccontano le cose più a caso della propria vita oppure raccontano con dedizione argomenti come “perché, secondo me, le console di nuova generazione mostrate nell’ormai celebre video sulle console fake con in sottofondo Bodies dei Drowning pool, dovevano essere realtà, al posto di quelle che abbiamo effettivamente avuto tra le mani” o, più sul lato dei video nati come opere d’arte in sé {non mostrare il quaderno da disegno, ma proprio, animazioni, smanettare con l’editor video per creare suggestioni o simili}, roba da gente fumata con soli 500 iscritti e 8 mila visual medi che spaziano dal “ehheehe, ricopriamo un goth boy con del cioccolato fuso con in sottofondo un tramonto vaporwave” al “vent art dopo esserti masturbato all’una di notte e adesso stai sfogando le improvvise paure esistenziali nel vivere in una società turbo-capitalista-platformista”.♡
Mamma mia, qualcuno mi dica che sono completamente scema, perché, seppur non mi faccia di sostanze, mi sembra di aver scritto discorsi sotto effetto di alcol {oppure c’era qualcosa che non andava nella passata d pomodoro che ho utilizzato? Scherzo} e mi domando come certe volte nessuno mi mandi a quel paese.♡
♡Arrivederci falene, non so se questa pagina debba avere dei Trigger warning, perché sì, effetivamente, ho menzionato argomenti pesanti, però mi sembra anche una normale conversazione lamentosa che potrei avere con un amico, tra parole sconnesse e sentirmi che abbia sempre detto qualcosa i sbagliato o che abbia mancato di rispetto.♡
♡Arrivederci per una seconda volta, vi meritate una coppa gelato alla frutta fresca, fresca.
⋆₊˚⊹ ࿔⋆11/06/26𖥔 ݁˖🦩𓄧🍉メ
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⊹ ࣪ ˖Sa-salveee Falene mie, non dovrei scrivere dopo cena, mi sa, perché mi sento lenta.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Vabbè, anche oggi non vorrei dire nulla che potrebbe destabilizzare {o almeno, tutto ciò che ha riguardato i miei traumi, perché forse la scorsa pagina potrebbe aver destabilizzato un po’ qualcuno, però non sapevo se mettere un Trigger Warning o meno, essendo che certi dettagli in quel contesto li ho ritenuti come una normale morbosità che si potrebbe condividere con amici, boh}, quindi non condividerò nulla di che che mi sta succedendo.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Al massimo, il trasloco sta andando avanti, tutto il resto sono solo io che sto qua…Che mangio e…Penso.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Come dire, molta gente nel mondo non può permettersi nemmeno il pane, quindi non mi lamento per la questione cibo, anzi, però sul pensare mi ha provocato un pochino di dolore.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Tuttavia non discuterò di quello, quello di cui vorrei invece esternare sono le “stranezze”, diciamo così.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖In che senso Pixie? Beh, ho provato più di una volta a segnarmi cosa scrivere su questo diario digitale, però ho il grosso difetto che, più ragiono su una questione, più non la vorrei esporre.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Che sarebbe un po’ un guaio, essendo che, se non pensassi prima di parlare, comunicherei così:
🌺”Cosa hai fatto oggi Pixie? Sei stata bene?”
💋”Morte a tutta la tua stirpe perché sto troppo bene, ma vorrei anche non avere più gli occhi, tu mi piaci cazzo, ti vorrei come soprammobile e ci starebbe bene una bibitina alla frutta, non ti pare?”
⊹ ࣪ ˖Ok, probabilmente non sarebbe esattamente così {spero}, tuttavia quando devo sostenere una conversazione in cui non posso analizzare le mie parole prima sembro…Come dirlo senza sembrare abilista contro me stessa…Come se avessero manomesso la parte del cervello atta alla verbalizzazione.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Ma questo per dire, ogni tanto mi vengono in mente certe questioni da trattare, anche spiegazioni che potrebbero sorridere su come veda il mondo o mi muova e li avevo inquadrati come “scoprite come viva il MIO di autismo”.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Però, come già scritto, no, no, che sia il più generico possibile, che tratti la “stranezza” in una maniera più generica.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Da dove incominciare…Una cosa che potrebbe o far molto ridere, o dare adito a mille domande, oppure, per chi crede in certe cose, far paura…Cioè non riesco a guardare i visi delle persone se non sono proprio di fronte a me.⊹ ࣪
⊹ ࣪ ˖Non so se sia una forma molto lieve di prosopagnosia {che sarebbe un deficit neurologico in cui una persona non riconosce il volto delle persone, identificandole spesso attraverso altri dettagli}, però quando sono in giro, chi non è ovviamente un bambino piccolo, mi sembrano un po’ tutti uguali.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Nel senso, anche solo a poca distanza, quindi, diciamo due braccia e mezzo, una persona potrebbe essere maschio o femmina, come giovane o anziano senza che me ne accorga all’ultimo secondo.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖In realtà i maschi un pochino sono più riconoscibili, essendo che alcuni di loro hanno una struttura mascellare che difficilmente una donna potrebbe avere, però spesso scopro che ciò che pensavo fosse un maschio adolescente fosse in realtà una donna anziana con solo una tuta.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Come abbia scambiato spesso ragazzi adolescenti per dei 25 enni o viceversa, o come spesso le donne anziane da lontano, mi sembrano quasi dei bambini non troppo piccoli.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Lo so, è stranissimo, e per molti anni della mia vita, non riuscivo a riconoscere dei parenti per strada, anche se li vedevo da anni e anni dopo essere arrivata qui in Italia.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Altra mia particolarità che potrebbe sorprendere molti, cioè, penso di essere una delle poche persone alla quale piace ascoltare la propria voce.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Non so perché, ma mi affascina, adoro come modulo la mia voce, le parole che scelgo, le pause che faccio {tutto questo, chiaramente, negli audio WhatsApp che invio agli amici ogni tanto} e come utilizzi ottomila parole per esprimere anche solo un concetto semplice solo perché il mio cervello va troppo velocemente per usare poche sillabe.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Perché, il mio timbro, sembra a metà strada tra una voce femminile e quella di un ragazzo pre-pubere, perché è sì alquanto bassa, però nemmeno da femme fatale.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Quindi quando mi ascolto mi sento più piccola, più indifesa seppur in quegli audio stessi possa dire concetti crudeli e tremendi, però indifesa al maschile…Non so, mi vedo piccola nel timbro nonostante la “profondità” {per farvi un’idea, andate su YouTube e scrivete sulla ricerca “Yu degli spettri fanfiction” e troverete un mio video sulla fanfiction scritta da me, disponibile anche su questo sito, ma raccontata a voce}.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Osservo, osservo, adoro osservare le persone {che detta così sembro una potenziale serial killer}, ecco un’altra mia passione.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Che a pensarci è un po’ una contraddizione verso vedere le persone tutte uguali, però se le o accanto a me posso notare i loro occhi, le mani, i vestiti e accessori o altro.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Mi attirano soprattutto gli indumenti, i capelli e le mani, i primi perché possono essere semplici e bianchi come articolati e vibranti, i secondi perché anch’essi molto modificabili {fino a un certo punto} ed è sempre per me una gioia vedere persone anziane che non hanno paura di andare in giro con la chioma rosa, per esempio.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Per le mani, è un discorso che, a seconda di chi voi siate, possiate decidere se sia al limite del feticistico o del “mangia meno piccante, mi sa che ti fanno venire le visioni”.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Perché adoro le mani? Perché li ritengo una parte molto potente spiritualmente di una persona, insieme agli occhi o ai genitali {sì, i genitali sono molto potenti, almeno, la vagina invia segnali che qualcosa non stia andando a livello umorale oppure se capta sicurezza, vi prego, sono esistiti tutti dei significati spirituali intorno agli organi sessuali, non tutto deve essere ricondotto al porno, quindi non mi sento in colpa di aver scritto qualcosa di sconcio, perché non lo è) e ogni volta che vedo un disegno di una mano con dei simboli disegnati come un occhio o un sigillo…Come dire, mi emoziono tantissimo.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Sfortunatamente ho delle mani piccole, anche più piccole delle altre donne, però quanto mi brillano gli occhi ogni volta che vedo delle mani lunghe e affusolate, la perfezione, sia nei maschi che nelle femmine.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Li ritengo mani sacre, mani da adornare e accarezzare per far sentire onorati l’altro come essere fortunato di averle…Okey, basta, capisco che possa essere inquietante se avessi continuato, però ci tengo a specificare che non è qualcosa di sessuale, l’emozione è più simile a quella di un cristiano nel guardare la croce.⊹ ࣪ ˖
⊹ ࣪ ˖Poi ci sono tutti i miei fastidi, tra cui:
✦Seppur, concettualmente, mi possano piacere quei vlog delle ragazze fan dei manga, che vogliono avere il loro momento “tranquillo”, giri quasi sempre tutto su ciò che si compra o che si consuma, lo stile è quasi sempre simil Hello kitty {che a me non piace per nulla, non so se un giorno lo tratterò, e no, non per fare la “gotica” che deve essere contro a tutto ciò che è carino, ho una ragione molto più radicata} e molti dei loro pasti siano asiatici o qualcosa del genere per l’”aesthetic” {seppur ci siano caratteristiche simili anche nei vlog delle ragazze che leggono libri e bevono caffè su caffè, c’è da dire che hanno molti meno pacchi da chissà quali siti di mezzo, però resta il fatto di quanto mi danno fastidio quando si ha solo compere da mostrare, seppur voglia “voler bene” a queste ragazze}.
✦La moda di chiamare chiunque “bro”, so che esiste gente che da del “bro” a madre e padre come se fossero gli amichetti con la quali fumare delle puff, se mai qualcuno mi dovesse chiamare “bro” a casaccio {che non mi piacerebbe come nomignolo nemmeno se fossimo amici stretti, perché lo troverei maleducato, se proprio, per scherzare, vogliamo essere dei cafoni a vicenda} mi arrabbierei parecchio.
✦Mi da fastidio come molti prodotti elettronici debbano avere uno schermo touch, oppure alcuni debbano per forza avere una connessione a Internet, delle lucine, dei suoni/voci di qualche genere.
Perché mi paiono che facciano sì che il prodotto diventi rotto prima {non sono nessuno per dirlo, chiaramente, è solo che mi chiedo se siano delle componenti troppo delicate per elettrodomestici come una macchina del caffè, da usare tutti i giorni/più volte al giorno}.
⊹ ࣪ ˖Boh, non so cosa sia sembrata questa pagina, perché se fosse per me avrei continuato a scrivere, tuttavia ho paura che sia un pochino noioso dopo un po’…Saluti, XOXO.⊹ ࣪ ˖
⊱༺༒︎༻⊰18/06/26ཐི ྐ❤︎ ཋྀ
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🏥 AAAAAAAAAAAAAAH…Salve Falene, sapete cos’era quell’urlo? Ecco sono qua dovuto a degli impulsi, ieri sera e sta mattina non ho fatto altro che…Osservare fiamme interne e gente che urla, io con dei discorsi deliranti sopra a una montagna…Sapete, un mia normale serata, ma non sono qui per parlare di questo.🏥
🏥Visto che non vorrei solo far vedere il mio lato da servizi sociali, perché sono capace anche di sorridere, ma anche in grado di non scrivere la parola porno o fetish fin troppe volte {non so come mai nelle scorse pagine sembravo di essere entrata in qualche strano tunnel mentale, mi dispiace tanto}.🏥
🏥Ecco, ecco, ho installato un Adblock per le pubblicità di YouTube, perché a un certo punto ero targetizzata solo da annunci truffa.🏥
🏥Lo so che gli YouTuber campano dalle pubblicità, però non so se loro si possano sentire a loro agio quando, una parte dei loro guadagni, sono derivati da gente che si sta sorbendo una decina di uomini diversi {sono sempre uomini} che ti vendono corsi online o strategie per diventare famoso.🏥
🏥Oppure sono in dissonanza cognitiva e agli YouTuber in realtà non frega nulla di tali faccende.🏥
🏥A proposito, perché YouTube {visto che mi sono lamentata della piattaforma anche nelle scorse volte}, con tutte le cavolo di implementazioni AI {poi vorrei vedere loro quando in un futuro prossimo si lamenteranno del costo delle RAM}, perché nessuno ha pensato di implementare una funzione che aveva Tumblr {forse anche Twitter pre-Elon Musk}, cioè di limitare contenuti di un certo tipo manualmente?🏥
🏥Qualcuno mi dirà “ma Tumblr si basava sui Tag, YouTube sulle parole chiavi, non li puoi comparare”, Okey, ma visto che ormai la barra di ricerca è quella che è e i video te li propongono quasi solo con l’algoritmo, perché non ci potrebbe essere nelle impostazioni la possibilità di digitare le parole chiavi che non vorrei vedere nei video che mi potrebbero proporre?🏥
🏥Non per altro, non per altro, è solo che non vorrei sapere, anche involontariamente cosa succeda su TikTok per procura, non vorrei che guardando un tutorial sui colori nel disegno digitale poi abbia tra i suggeriti “questo fan-artist di Pokémon ha ucciso sua madre perché gli ha tolto i videogiochi, per poi cannibalizzare” e ovviamente, nonostante il titolo, devi mettere un trigger warning per le persone sensibili {perché sono sceme e adorano essere ri-traumatizzate}.🏥
🏥Per chi non sapesse cosa sia Tumblr, visto che non volevo scrivere una parentesi graffa più lunga della frase principale, era questo social network popolare negli anni 10, dove principalmente le persone venivano per sbavare dietro a personaggi immaginari o mostrare pantaloni con i colori della galassia {è da lì che nascono un sacco dei disagi dei social attuali, yeaaah}.🏥
🏥A parte tutte queste sciocchezze a base di silicio, io ho un grosso problema nel voler esporre un argomento, perché, al di fuori di sangue e distruzione, mi pongo domande e formulo i miei schemi del mondo, però li ritengo che nessuno interessi o siano discorsi pesanti.🏥
🏥Dall’altra parte, se mai avessi un opinione su qualcosa, poi penserei che non sia importante {anche perché, almeno in questa sede o sotto commenti YouTube e simili, devo tener conto che non tutte le opinioni vadano espresse e che starei creando solo rumore} oppure che mi farebbe vedere solo come un’idiota da redarguire.🏥
🏥”Ma Pixie…Dov’è finita la tua arte?” Sto-piffero della Mulino bianco con il doppio ripieno alla crema…Certe volte vorrei mollare tutto andarmene via e dire a tutti che abbia un nome diverso, non abbia passato o che sia sempre esistita in questa Terra a cazzeggiare con i raccolti della gente dell’Ottocento.🏥
🏥In che senso? Nel senso che ci sono dei momenti in cui mi chiedo se tutta questa mia creatività sia solo una prigione dorata, ogni tanto ho per davvero il desiderio di non avere un dietro per gli altri e che possa ragionare attentamente sulle parole affinché ci sia la visione che vorrei io di me stessa.🏥
🏥Non che non ci possa essere in ciò spazio per dei bei disegni o scritti creativi, è solo che vorrei che nel farlo non ci siano sempre gli stessi occhi da una vita oppure che collegati ad essi ci sia il mio nome di nascita e tutte quelle mie esperienze.🏥
🏥Tanto che, nel corso del trasloco, ho recuperato un sottile album di foto {non uno di quelli della nonna, grossi, grossi e decorati con fiorellini e simili} con all’interno le stampe della mia infanzia colombiana.🏥
🏥Ero una bambina piccola…Ancora piena di gioia, giocando con la sabbia del mare, poteva benissimo essere Dicembre {tanti lì si festeggia il Natale anche sotto gli ombrelloni e un ghiacciolo} e mio padre e mia madre insieme.🏥
🏥Le riunite tutte in un unica tasca protettiva dell’album e coperte con una foto di un paesaggio, penso una sede indigena {essendo che mio padre lavorò con loro varie volte}, per poi estrarre la copertina dell’album stesso {un’altra foto, questa volta di un isola in mezzo al mare, non so se c’entri con la Colombia o il Sud America in generale, però è bella} e metterla in un’altra tasca.🏥
🏥Se me la voglio tenere, deve essere MIA e solo mia.🏥
🏥Poi mio padre trovò un vecchio documento di quando frequentavo le superiori, con su scritte le mie qualità positive e difficoltà durante l’anno, per un futuro sostegno mirato…L’ho letto…Vorrei tagliarlo in mille pezzi, non è degno nemmeno del suo retro bianco per dei disegni.🏥
🏥Questo per dire che non so più che farmene della mia arte, non per le mere idee {a dir la verità sarebbero pure troppe per la mia sola persona}, non per una semplice perdita di passione, bensì perché mi sembra inutile.🏥
🏥Inutile perché, se non finissi un disegno in due giorni per motivi di sfogo emotivo o che ne abbia bisogno dell’”anima”, poi non mi significa più niente, per i miei amici sono solo belle, sono solo idee su idee da concretizzare.🏥
🏥Non vorrei scadere nella lamentela, non lo vorrei di nuovo, non vorrei sembrare tragica quando sono solo una persona fortunata con il cibo sempre caldo a tavola…Però sì, vorrei cambiare il mio nome, vorrei dare alle mie emozioni dei nuovi significati e vorrei solo silenzio…Questo è ciò che desidero di più, visto che il prossimo mese, nel 29, ci sarà il mio compleanno.🏥
🏥Sto crescendo, diventando sempre più grande e maturando, però, la maggior parte della mia crescita è dovuta dalle forze dell’universo che mi chiamavano durante un episodio maniacale.🏥
🏥Alcune volte, i deliri mi hanno cresciuta di più rispetto la mia famiglia {per favore, non sto romanticizzando né glorificando, io sono io, gli altri sono gli altri, il mio vissuto non invalida nessun altro}…A pensarci, sono io quella che mi ha tirata su più di tutti, sono sempre stata io, io ho avuto paura, io mi tranquillizzavo e se non ci fossi riuscita ero io a sgridarmi per ciò che facevo.🏥
🏥C’è stato un periodo, soprattutto durante la pandemia, in cui trattavo me stessa come una bambina, mi complimentavo, mi dicevo che dovevo mangiare bene e che mi avrebbe fatto bene…Se non ero cattiva, se non ero la mamma cattiva.🏥
🏥Beh…La casa è così piena di oggetti del passato, praticamente era tutto di una parente ormai morta, la mia famiglia sta impazzendo per chi deve dividere tutti quei cimeli, litigare per le memorie e per il rapporto che avevano con le stesse.🏥
🏥Poi c’è il gruppo WhatsApp dove sono presenti mio padre, i suoi fratelli e i miei cugini, praticamente è attivo solo se una delle mie cugine assai più grandi di me postano una foto dei loro figli e tutti a commentare…Onore a quella vita, onore a tutto ciò che verrà dopo di loro e al mondo che vedranno.🏥
🏥Arrivederci.🏥
˖ ₊⋆.˚⋆ ‧. ݁ ݁˚. ݁28/06/26.𖥔 ݁ ˖ ✦ ‧₊˚ ⋅
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🧃Salve, salve Falene, sto morendo dall’afa {in realtà di sudore, perché a me il caldo non è che mi faccia tanto effetto di per sé, quanto il mio perdere liquidi e vere il Sole che vuole cucinarti al BBQ, al mattino, perché sto scrivendo alle 22:00, WOW, brava me} e ho questi capelli del cavolo che mi danno fastidio, ISLA BONITA.🧃
🧃Adesso li ho legati…Tra virgolette, essendo che ho solo delle forcine a becco d’oca per mantenerli fuori dalla portata della nuca e dalle guance {per chi non lo sapesse, i becchi d’oca sono delle forcine per capelli che, a differenza i quelle classiche che si vedono spesso nelle bambine, quelle che vanno a scatto e, diciamo, è a forma di petalo, i becchi d’oca sono lunghe, strette e sono leggermente ricurve sulla punta e si aprono come si aprirebbe una forbice} e mi dimentico di continuo che in alcuni supermercati posso comprarmi le mollette per le code apposta {perché non mi sono mai interessata alle code, tranne adesso che il mio collo vuole essere libero}.🧃
🧃Quanto spazio ho sprecato per questo preambolo, per poi, preambolo di cosa? Boh, ma fatto sta che, come immagine di questa pagina, ho messo per una seconda volta un ragazzino anime {in realtà videogioco} che vuole spararsi sulla testa {in realtà sono droghe/medicine}, come in quella precedente.🧃
🧃UNIVERSO, CERBIATTI, LEONI CHE SI LECCANO I TESTICOLI, MIA ZIA E IL CANE DI BERLUSCONI, come è possibile che la mia specie discenda dalla Death Valley {anche se so da alcuni divulgatori che non siamo proprio nati dalla Death Valley come lo si ripete a scuola, ma vabbè, non chiedete a me} e ho voglia di staccarmi la pelle perché il sudore, asciugandosi, mi irrita da far schifo?🧃
🧃”Pixie, ce la facciamo a compiere un discorso senza che tu ti lamenti del caldo, sembri una nonna”, lo so, e mi detesto per questo, perché negli anni scorsi non era affatto così…Stavo scrivendo…So di aver utilizzato per la seconda volta un ragazzo anime {di un videogioco} che si spara {se sta a drogà}, questa volta so benissimo la provenienza, sarebbe il protagonista di un gioco Playstation 1 “Galerians”.🧃
🧃Dovrei continuare a guardare il gameplay di questo videogioco {soprattutto perché lo YouTuber che lo ha portato ha una voce stra rilassante, calda, quindi anche stare lì nel solo stare}, insieme a quelli di Shin Megami Tensei Nocturne e degli altri Megaten {lasciati stare da più di un anno, quindi dovrei riguardare per l’ennesima volta parte di Nocturne essendo che mi sono dimenticata tutta la questione di Hikawa ecc}.🧃
🧃”Ma perché dovresti?” In realtà è tutta una questione che, lo so, è superficiale, non vorrei utilizzare nella mia arte tutto ciò che riguarda la tecnologia del passato solo come estetica, vorrei conoscere un minimo {però sono un’idiota che continua a guardare a ripetizione le mammine pancine di Bertra, gente che demolisce le stupidaggini delle serie come Hazbin Hotel o altra gente che vuole “litigare” con sconosciuti perché hanno detto polipo al posto di polpo}.🧃
🧃Per dire, ho scelto questa tipologia di iconografia, dei maschi “dark” anni 2000 che “giocano” a suicidarsi {o, ripeto, nel caso di Rion, il protagonista di “Galerians” a recuperare un po’ di energia, ma sembra che voglia eliminare il mal di testa alla radice} per la seconda volta perché non è che stia tanto bene.🧃
🧃Non vorrei pesare, essendo che di recente sono accadute due avvenimenti che mi hanno profondamente ferita, tanto che mi sento molto spaventata dal mio ambiente circostante {tranquilli, nessuno mi ha molestato, anche se ci sono stati dei medici che mi hanno toccata fin troppo seppur non potessi reagire, però ero sveglia} e vorrei che qualcuno mi “portasse via”…🧃
🧃Ma non ne vorrei fin troppo parlare, perché si intreccia molto con altre figure della mia vita e non vorrei far sembrare nessuno come dei mostri, però, però…Unica cosa che vorrei segnalare è:
🧃L’effetto spettatore {in cui, una persona, nelle grandi folle, non aiuta una in difficoltà perché non si sente responsabile} può verificarsi anche in presenza di poche persone, in un luogo tranquillo.🧃
🧃Non tutti erano al cellulare, anzi, dal quel che ho visto, molti erano concentrati sui cani o sul sedere sulle rocce per bersi la birra ecc, c’erano bambini, ragazzetti ecc.🧃
🧃Allora, come si fa a non provare terrore quando senti una ragazza urlare come una forsennata? Come fanno pure i bambini a non voler vedere perché qualcuno dovrebbe piangere come se avesse visto un mostro? Come mai, anche vedendo davanti a sé una ragazza sul punto di denudarsi per la disperazione, è tranquilla, serena?🧃
🧃Ma mi sono dovuta tranquillizzare, tanto, chi mi avrebbe dovuta aiutare? Sembra che {almeno nel mio ambiente} facciano di tutto per farmi sentire nel fosso della disperazione {come quegli esperimenti sulle scimmie}…Ma non vorrei continuare il discorso.🧃
🧃Sono quasi le 23:30, brava me, che vuole solo il silenzio e non pensare che ci possa essere in ogni momento qualcuno che mi bussi la porta, anche solo per chiedere cose che non potrei mai sapere.🧃
🧃Per questo {ma anche una settimana o due prima}, sto avendo difficoltà nel proseguire i miei progetti artistici, se non due cavolate proprio per sentirmi al sicuro, però ho paura che…Se vada come vorrei che vada, potrebbe essere che non starò creando così tanto per un mese o più.🧃
🧃MALEDETTO TRASFERIMENTO, dovevamo essere già lì a inizio Giugno, ma eccomi qui, nella stessa camera dal 2018.🧃
🧃Tante “avventure”, tanti pianti, tanti episodi maniacali, alcuni episodi di depersonalizzazione/derealizzazione, “giocando” con le persone ecc…Sono morta e rinata tante volte, fin troppe volte e vorrei dare a fuoco e rinascere dall’acqua, sotto la pioggia.🧃
🧃Ma basta essere lo stereotipo di ragazza che ascolta Mitski, e a proposito:
🧃Completamente a caso, ho a mettere in sottofondo playlist mix o album dei cosiddetti “Maid” che hanno fatto nascere il “MaidCore”.🧃
🧃Da quel che ho capito, non è un genere musicale a parte, è piuttosto un groviglio di sonorità {spesso post-rock, metal, elettronica, post-punk ecc} assimilabili a dei tizi che si divertivano sui forum e si facevano conoscere come “Maid” qualcosa {esempio, Yakui the Maid o Chikoi the Maid, so bene che l’ho spiegata un po’ male, però è per non lasciare nessuno senza appiglio…Mi sto accorgendo che in questa pagina di diario stia spiegando un sacco di cose}.🧃
🧃Sempre nello stesso periodo, così, a caso, mi trovo a scoprire l’artista musicale Whatsaheart {che sarebbe, se fossero parole staccate, “what is a heart”} mentre stavo disegnando su un foglio e mi ha attirata il suo uso di ragazzi anime “emo” {ovvio, no?}.🧃
🧃Devo dire, devo dire, non sarò la più grande recensitrice sul campo musicale, ma devo dire che questo ragazzo sa come mettermi a mio agio seppur la “nebbia” nei suoi brani.🧃
🧃È quella tipologia di musica che, seppur non ascoltandola troppo attivamente, perché {almeno per me, dal mio orecchio} è fatta per essere messa nei momenti di stasi e senza alcun pensiero, la si sente lo stesso e ha peso {forse un paio le considero per davvero ballabili}.🧃
🧃Nel senso, in un linguaggio più concreto, utilizza una voce alquanto modificata, un po’ appartenente a qualche fan music video della YouTube di tanto tempo fa, per farla sembrare “fumosa” in alcune canzoni {e altre che danno riverbero tale da amplificare le emozioni del cantante}.🧃
🧃Cosa aggiungere? Aggiungo solo un desiderio…Il desiderio che possa avere casa altrove, fuori di “casa”, si diventa pazzi quando “solo io” conosco questi argomenti, “solo io” sono curiosa dei diversi modi ce si immaginavano i ragazzi anime nei decenni passati o che mi domandi se anche le orche, guardando il fondale marino {essendo che possono respirare uscendo dall’acqua}, non desiderino di voler andare così in profondità da non poter più tornare indietro.🧃
🧃Tutto questo amore, tutto questo affetto seppur “il distacco” e la rabbia verso gli umani, se lo tengo solo per me, senza germogliando nel mondo…Che senso ha?🧃.
🧃Buona notte, almeno per me, a voi, Falene.🧃
(˶˃𐃷˂˶)30/06 e 1/07 2026⋆。‧˚ʚ ୨ৎ ɞ˚‧。⋆
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Salve, salve Falene mie, lo so che la data di oggi è strana, ho inserito sia il 30 Giugno che il primo di Luglio {anche se confesso che sto scrivendo al 3 di Luglio}, ma il motivo è semplice {ma allo stesso tempo sarà districato su tutta la pagina di oggi}:
Non so se ci sarà la sezione “Luglio 2026” del mio diario {o al massimo, esisterà solo per il 29 Luglio, il mio compleanno}, perché non ho idea di cosa capiterà nel prossimo futuro, se mi permetterò di stare dietro ai miei progetti oppure se non potrò nemmeno utilizzare il computer.
“Che c’è Pixie? Avrai per caso un ricovero? Sei caduta completamente nell’oscurità e sei adesso ricercata per disegni osceni davanti alle scuole?”…Ecco, ecco perché del terzo ragazzetto anime che si punta una pistola {questa volta è Lelouch Vi Britannia da Code Geass, quindi sia si droga sia vuole rincontrare il creatore}, tanto per fare trilogia.
Chiarisco una cosa {oppure chiarisco per chiarificare, come si dice spesso adesso, come se fossi un panetto di burro}, non sono per davvero in pericolo, o almeno credo, non di vita e non della mia incolumità.
Però sì, ne va della mia vita come soggetto con dei sentimenti e della mia crescita.
Ma prima di proseguire, non vorrei che sia troppo pesante, ho buone notizie…Sono riuscita a far sì che YouTube mi consigli principalmente playlist musicali {sto ascoltando in questi ultimi due giorni un sacco di canzoni maidcore, poi, perché evviva Yabujin, playlist su playlist jumpstyle e altra roba tra post-rock, metal, un po’ di breakcore a caso e a un certo punto mi sono ritrovata ad ascoltare qualche minuto di una playlist di punk giapponese}.
“Ma no è che così facendo non saprai mai i nomi di chi crea queste canzoni se sono solo un fiume?” Capisco, capisco, e lo rispetto, non vorrei appropriarmi di nulla, è solo che sto meglio così rispetto ad ascoltare pipponi galattici che uniscono il femminismo e le prese in giro al Pokémon Chikorita {per esempio}, i video essay fanno schifo gente {ovviamente, sto esagerando, riconosco il lavoro dietro, però dopo un po’ volevo pugnalare lo schermo}.
Anche se, anche se, ogni tanto, pure la musica mi provoca il nervoso, seppur possa trovare piacevole le melodie.
Mi sembra di lamentarmi per niente, come sempre, lo so, sono paranoica, ma non ho nessuno nella mia vita che possa dire sì o no, quindi ho solo me stessa e le mie paranoie.
Potenzialmente, sento sempre che ci possa essere qualcuno che mi dica “perché non sei più positiva? Perché sembra che ci sia solo il brutto nella tua vita? Sei giovane, pensa quando lavorerai”…Che da una parte vorrei darle ragione, perché vorrei dare sempre rispetto a chi sta peggio di me, perché so che nessuno mi picchia o che, nessuno mi molesta o altro…Sempre rispetto per gli altri…Così tanto rispetto che ci sono quei momenti in cui, paradossalmente mi arrabbio tanto, perché ho paura di avere rispetto per me stessa o pretendere rispetto.
Molto spesso, la mia rabbia, parte dalla paura, anche quando dico “ti odio” nella mia testa verso qualcuno, non lo detesta davvero, non penso che sia veramente un mostro nei miei confronti, è solo che facendomi vedere impaurita è peggio di farmi vedere scazzata.
“Perché avresti paura Pixie?” Non posso dire molto, per pura riverenza per chi potrebbe non piacere che trascriva in pubblico i nostri battibecchi o che esponga ciò che ne pensi di un altro e lui/lei non possa difendersi.
Perché, alla fine della fiera, è solo una mia opinione, una mia lente distorta, come la può avere benissimo un altro.
Il fatto sta che, sto crescendo, sto crescendo, e detesto a morte avere gli stessi occhi addosso e la stessa voce da ascoltare nella mia vita {al di fuori degli schermi} da quando mi alzo a quando sono sdraiata sul letto.
Non ho nessuno, non ho nessuno, i miei amici sono solo online, chissà cosa fanno? C’è chi sta dietro agli esami, c’è chi deve stare dietro ai malanni degli anziani per tutto il giorno, c’è chi è solo perso e c’è chi solo vuole passare la giornata {o semplicemente, ci sono altri che spaccano le perlacee, tra genitori, zii, nonni e altri amici}.
Detesto che non possa abbracciare nessuno di loro, che non possa dare il diabete a Yu, Glitterino, Macchina Tecnica, Griffis o gli altri con bibite su bibite o gelati.
“Pixie…MA CHE TI LAMENTI? Adesso sì che ti stai lamentando, muovi il culo ed esci, no?” se non fosse che odio essere presa in gira, ma che non posso esprimerlo perché poi sarei “la figlia ingrata e che non vuole aiutare”…Una classica “adolescente”.
Mi spiego meglio, mi sono pure segnata giorni in cui uscire, ho trovato ance luoghi da frequentare, però, dovevo essere nella nuova casa a inizio Giugno, ma sono già al 3 Luglio, con la continua promessa che “si andrà avanti alla mattina presto” o “oggi si dovrà lavorare” per non fare nulla.
Quindi sono uscita veramente poco, non si sa mai quando qualcuno avrebbe bisogno di te, quando ti dirà “ma dobbiamo andare avanti con il trasloco”…A sto punto non vorrei più andare nella nuova casa.
“Sì, capisco, forse ci sono dei problemi di gestione, ma mi stavo riferendo anche alla cura psicologica e psichiatrica, Pixie, non hai qualcuno che ti segue? Che ti aiuta in queste crisi?” No e sì, esistono come presenze, ma non ne le vedo per davvero.
Perché, se avessi qualcuno che mi seguisse, che mi sentissi seguita e aiutata, non starei facendo tutti questi discorsi, quindi, ci sono le strutture, ci sono i numeri, ma o gli appuntamenti dalla psichiatra si svolgono una volta ogni due o tre mesi in cui puoi dire solo due cose in 10 minuti per poi ottenere i farmaci oppure parlare a vanvera con una psicologa {che ormai, sta a fare la sua vita, perché, giustamente, perché seguire una scema che ha voluto una pausa con lei} per poi accorgermi che non ha senso.
Per farvi capire, in varie crisi, ho provato a contattare il telefono amico, affinché ci fosse qualcuno ad ascoltarmi… Nemmeno loro.
C’è un motivo ben preciso per cui è difficile starmi dietro con un percorso terapeutico, praticamente, non mi importa.
Mi importa stare bene? Sì, mi importa non stare male? Sì, ma che cos’è esattamente stare male o bene? Sto male se per 10 minuti non mi veda più allo specchio o che voglia distruggere il mondo, ma subito dopo, tutto questo passa e per tutto il resto del giorno sono “normalissima” e conduco tranquillamente la mia vita? Quando mi scordo di essere stata male? Sto bene se mi chiedo se potrò o mai potrò fare seriamente del male a creature fragili?
È questo il senso, come si fa a prendersi cura di una persona che ha smesso di dare un certo peso a ciò che vive nel suo stesso corpo {che sembra un po’ essere una contraddizione con tutto il testo di prima, ma so bene, che è sempre così, che prima piango come una bambina, poi non sentirò più nulla, ci sarà solo la vita e il mio percorrerla, tanto che, anche nei dolori fisici, anche quando ci sono dei momenti in cui non riesco a muovere una gamba, non dico mai nulla, tanto, mi muovo lo stesso}, non sapevo stare dietro alla terapia settimanale, figurati chi mi segue un mese sì e un’Era glaciale no?
“I servizi sociali….Pixie?” Idem “Pixie, la polizia?” Idem, ho fatto cose orribili l’anno scorso e hanno chiamato mio padre come se fossi solo una bambina pestifera, quindi non vorrei pensare cosa farebbero se spacciassi droga ai 30 anni {età in cui ancora molte persone sono insieme ai genitori} “Ambulanza? Pixie?” Non penso che insistere con una in stato catatonico che parli o che si muova normalmente dia tanta fiducia…Per questo dico che non so cosa mi accadrà nei prossimi giorni, per quanto ne sappia, entro questa sera sarò nei boschi a spaventare la gente ululando come una lupa.
“E vaffanculo Pixie, te le stai inventando tutte, non è possibile che tu non abbia proprio nessuno, ma abiti in provincia di Lecco, Lecco città è raggiungibile, mica ti trovi nelle valli del bergamasco” Non so che dire, per questo ho scritto che non so cosa mi potrebbe accadere, potrei scattare, potrei cadere, potrei spingere, potrei sbandare o ritrovarmi…Ma alla fine, IO VIVO, IO VIVO, sono io che devo vivere, sono io l’animale in crescita.
Alla faccia di chi dice, quando ancora ero scossa da quell’incidente con i medici e il mio viso aggrottava “ma non è mica una tragedia”, seppur avessi detto che, pervia della debolezza, mi capitava che non respirassi per dei secondi “o questo o muori” diceva…Se non lo sapessi, starebbero piangendo, perché mi avrebbero vista sottoterra già anni e anni fa.
⭐️Ultimo messaggio, che non sarà ovviamente un addio, ma prima che succeda qualsiasi cosa⭐️
C’è un motivo per cui, nella nuova sigla del mio canale YouTube {XxThe Weird PixiexX} abbia inserito il monologo di Kurapika di HunterxHunter {versione 1999} prima di combattere contro Ubogin:
“Un giorno condividerò questa mia felicità e questa mia tristezza con i miei amatissimi compagni e lo farò con tutto il cuore. Canterò eternamente le lodi per la tribù dei Kuruta. Orgoglioso di questi miei due occhi scarlatti”.
Non l’ho usata tutta, solo verso “amatissimi compagni”, perché non era il caso di metterla per intero all’inizio dei miei corti, però il senso è:
Per la mia vita, per la mia madre Luna, per l’esistenza e l’evoluzione della vita e dell’intorno, io devo essere orgogliosa di avere questa vita e far parte di un sistema, seppur mi senta lontana dagli umani {e nell’ultimo periodo, pure estremamente tradita da loro}.
Il sistema mondo, con le sue difficoltà, le pressioni del caldo, del freddo, della pioggia, di chi mi vorrebbe ferire o sentire il Sole sulla mia pelle e vedere un altro sotto lo stesso Sole.
“Compagni”, qualcuno per cui stare, per cui vedere la vita e lodarlo per essere esistente…Forse, sono solo i capricci di una persona che non ha rischiato di essere travolta dalle macerie, quindi potrei essere accusata di non capire il vero dolore della vita…Ma io, voglio vivere, voglio essere triste e felice, voglio amare nel sangue e nella carne, voglio arrabbiarmi e avere paura.
Non ha senso questo discorso, vero?
Spero di avere delle vere notizie, spero di dare qualcosa di sostanzioso, la prossima volta.
♡Arrivederci…Falene, il Dio che vedo in voi e il Dio che vedete in me.
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