Gennaio 2026

(MGultra, uno degli album dei Machine Girl)
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.𖥔 ݁ ˖La sto ascoltando perché l’idea di scrivere questa pagina di diario mi spaventa, perché? Avrete notato che, bene o male, cercavo sempre di scrivere il più possibile nel mese corrente, però Novembre e Dicembre non ci sono.
.𖥔 ݁ ˖Vi devo delle spiegazioni:
.𖥔 ݁ ˖Se seguite {ma qualcuno mi segue veramente in questa avventura iniziata pervia del mia relazione parasociale per Luvstarkei?} “L’autismo” da un poì di tempo, saprete che ho dei problemi d’umore {per favore, non pensiate che sia o ciclotimia o bipolarismo, quando proposi i test, l’hanno rifiutato, quindi non ha un nome, forse non ha nemmeno bisogno che lo abbia}, per la maggior parte del mio 2025 ho avuto episodi maniacali abbastanza frequenti {e se vi ricordate, sono pure andata in ospedale per colpa di esse} che mi portavano quasi sempre ad avere dei crolli tremendi..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ ˖Per fortuna erano spesso solo una settimana di estrema stanchezza {forse per voi è spaventosa l’idea che, solamente un intero giorno in stato maniacale, ti possa stroncare per un’intera settimana quando finisce l’effetto, ma finché non lavoro non è un problema}, però, da Novembre fino all’inizio di Gennaio, penso di essere entrata in una vera e propria fase depressiva..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ ˖Adesso scriverò una cosa che farà molto arrabbiare a chi soffre di depressione {senza la componente maniacale successiva}, a me la depressione non fa tanta paura come nelle altre persone, certo, fa comunque schifo {anche se, quella che ho appena vissuto ero così simil-dissociata che nemmeno ho provato dolore o sofferenza}, però so bene che prima o poi la mania {o il suo prodromo} mi tireranno su..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ E poi perché, se conoscete questo diario {di nuovo} sapete che, se non fosse per quella striscia di Gaza di razionalità residua, io finirei sui giornali per qualche efferato crimine sessuale, oppure, io che cerco di flagellarmi con i seni scoperti, annunciando che l’apocalisse sia vicina e chi mi ascolti debba donare tutto a me per avere in salva la vita {con annesso FemDom in pubblica piazza}..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ ˖Quindi, con tutto l’amore per i depressi da anni, però…Quando cado in depressione, un po’ mi sento liberata, come se fossero le catene {lo so, mi sono appena contraddetta con le parole} dei miei peccati, che io meriti di stare così {vi ripeto, la penso così perché in certi episodi maniacali ero a un passo da compiere cose orribili, per davvero, non so quale forza interna mi proteggesse da me stessa, quindi non prendete le mie parole come un modello…Se vivete la depressione da anni è giusto che vi curiate} che meriti tutta quella stanchezza e assenza di vita in me★ 
.𖥔 ݁ ˖In quei due mesi non riuscivo più a sentire me stessa, come se fossi un’altra persona, come se non avessi più abitato il mio corpo e l’unica cosa esistente fossero i video di YouTube che guardavo {dalle 9:00 del mattino fino alla 0:00 oppure 1:30 del mattino successivo? Contemporaneo?}, mi sentivo veramente insignificante…Soprattutto per la mia famiglia..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ ˖Alla festa di Natale ero a casa di mia zia, con suo marito e figlio {più grande di me} e mio padre, tutti erano a tavola e io mi sono rifiutata di sedermi tra loro, mangiando le pietanze sul divano dietro al tavolo..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ ˖L’ho fatto perché mi sono sentita veramente inadeguata a stare in mezzo a loro, che chiacchierano delle esperienze di vita, di politica {ormai, per via del suo lavoro incessante, che gli costa dormire pochissimo, le uniche parole che sento dalla sua bocca è quando si dispera per Trump…NO, no, Mr.Trump, i am not criticizing your politics, no, no, i eat burritos for breakfast everyday and train bold eagles, don’t come to kill me, please} e tutte quelle cose di cui parlano gli adulti che hanno una vita e non sono ossessionati da questi .𖥔 ݁ ˖ ✦ ‧₊˚ ⋅⋆｡‧˚ʚ🍓ɞ˚‧｡⋆(˶ᵔ ᵕ ᵔ˶)⋆.˚✮🎧✮˚.⋆.
.𖥔 ݁ ˖Mio padre si è arrabbiato molto con me per questo, che fossi pur sempre parte della famiglia, che non dovessi per forza parlare, ma anche solo ascoltare le conversazioni…Ma se poi mi sento alienata ascoltando persone che non passano la vita a dannarsi o per il passato oppure per delle stupidate inculcate, da più di un decennio, davanti a un computer come mia unico riferimento alla vita..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ ˖Capisco benissimo quello che voleva dire mio padre, non sto qui a dire che lui sia il cattivo o che {sono nella fascia dei 20 anni, non sono più un’adolescente che viveva solo sotto l’ala dei genitori, se lui dovesse per davvero impazzire avrei pur sempre numeri di telefono, andarmene di casa per raggiungere qualcuno, ma non succederà}, lo capisco benissimo, anche quando mi arrabbio con lui, so bene che lui mi voglia bene e voglia che io sia armoniosa con le altre persone…Ma, certe volte, penso che ci sia veramente qualcosa di profondamente rotto e sbagliato in me..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ ˖Disagiata nel vivere, nel pensare, nel vivere le emozioni, nell’essere un essere umano dentro il suo stesso corpo {un umano che si deve convincere di essere umano in un corpo umano che non gli appartiene perché è solo un umano che si convince di esserlo} nel modo in cui comunico per iscritto, nel modo in cui cerco di trasporre il più possibile il mio pensiero nella parola per poi trovare ostacolo ecc..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ ˖Questa pagina sta diventando troppo lunga…Come sto attualmente? Non saprei dire, penso di essere in quella zona franca in cui non sono né depressiva né maniacale, però ho comunque, ogni tanto pensieri strani e voglie strane, il mio essere che desidera che io mi comporti in modi oscuri e peccaminosi e quei due giorni in cui, all’improvviso, mi sentivo sul punto di morire e la voce di un’altra me stessa mi diceva di farmi veramente del male..𖥔 ݁ ˖
.𖥔 ݁ ˖Però, nel bene e nel male, sto cercando di disegnare e tutte le robe creative che mi caratterizzano, più che altro per personalizzare degli indumenti {in questo momento, non mi sento ancora pronta per riprendere il DIY, quindi, ancora non farò nulla di mio pugno}..𖥔 ݁ ˖
(Hot lizard – Machine girl)
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Penso di star ascoltando questa specifica canzone da 30 minuti, mi fa sentire veramente potente e per davvero connessa con me stessa, come se parlasse di me…Arrivederci falene.