Settembre 2025

Salve Falene, vi racconto come è andata il resto della prima settima di Settembre…Mi sono un po’ ripresa, sono più energetica {quindi era solo stato un piccolo crollo, dovevo solo riposarmi}.
Ieri, nella mia città c’è stato un evento in cui si vendevano prodotti equosolidali {cioccolato e caffè, prodotti da forno prodotte dai carcerati, confetture fatte da persone con disturbi mentali per riabilitarsi ecc}, ho parlato un po’ con loro, ma ho parlato soprattutto con i componenti di un gruppo transfemminista che opera a Lecco.
Sono stata attirata dall’aspetto di una persona non-binary {che prima pensavo fosse una donna trans perché sembrava unu natu maschio con i seni, il petto era prominente, ma mi disse che non ha fatto nessuna operazione} che mi ha spiegato, parlando delle proposte per le desinenze neutre, che l’utilizzo della lettera u è un problema a Napoli perché è legato alla prostituzione di ragazzi femminei.
Io personalmente usa la u perché ho provato ad utilizzare la Shwa in passato, però rileggendo i messaggi che scrivevo l’ho sempre confusa con una a o una e {e poi so che è problematico per i dislessici e uno non se ne accorge, ma non parliamo sempre scanditamente, quindi, se si utilizzassimo normalmente la Shwa, parlo del nord Italia, sarebbe spesso storpiata in un e pronunciato confusamente}.
sorvolando su questa questione, ho voluto allenare lo small talk {cioè la pratica di parlare al prossimo del tempo, delle risposte e domande di consuetudine, di garbo, praticamente è un termine per riferirsi a fare conversazioni imbarazzanti, imbarazzatamente con sconosciuti, imbarazzandoci,  ma che se non parlassimo sarebbe ancora più imbarazzante} con loro, chiedendo cosa vendessero e del perché dei vari messaggi {c’erano delle toppe con delle scritte arabe di ribellione e resistenza per la causa palestinese,  dei poster fatti da una loro grafica, delle cartoline con gli stessi disegni e…DELLE FANZINE…YAAAAAY, non sono l’unica nella provincia di Lecco a fare queste cose, anche se le loro erano sulle loro idee politiche, io invece le faccio sui cavoli e fantasie mie}.
Grazie a quella chiacchierata ho scoperto che, visto che c’era un poster sulle cose giuste da dire ad una donna e cose sbagliate {cose giuste come “tu vali” e cose sbagliate come “c’è le è cercata”} che dire “sei bella e brava” sia sbagliato, mi hanno spiegato che dirlo rinforzerebbe l’idea che il bello sia anche buono/bravo {la gente ragiona ancora così?}…E io che dico che tutti sono belli per me, tutti sono belli a loro modo,  tanto da complimentare la ragazza di questo gruppo per i suoi lunghi denti superiori {non per deriderla, solo per far notare quanto sia bello che noi esseri umani siamo così variabili di corpo, anche in qualcosa di così piccolo come la lunghezza dei denti}.
Mi hanno ritenuta così simpatica che mi hanno invitata ad un pranzo sociale al 20 Settembre, sempre a Lecco {Spero di rientrare presto in Lombardia}, che lì potrei conoscere tanta gente se ho voglia di dare una mano a qualcosa di comunitario.
Ho continuato a parlare con loro per un po’, conoscendo una psicologa che si batte per la questione palestinese perché è dalla parte degli oppressi, io invece le dissi che sono tendente alle loro lotte perché io sono alla difesa di tutti gli esseri umani.
Lei mi chiese se sono così anche a favore degli oppressori, io le ho risposto che tutti noi abbiamo un lato oscuro, che quindi tutti noi siamo capaci di violenza e soprusi nel profondo del nostro animo, ma che nella mia filosofia, bisogna far sì che le persone siano migliori nonostante quest’oscurità {un giorno approfondirò questo pensiero…Come dovrei approfondire pure perché un certo tizio di Discord mi definì una che fa schizo-posting e del perché lo abbia interiorizzato…Voi non volete veramente conoscermi}.
Al pomeriggio c’è stata una conferenza sul disastro umanitario della Striscia di Gaza, con pure un esponente di Amnesty International, con bambini che si fanno la pipì a letto dagli incubi, gente che rimane senza luce, cavalli e persone malconce che trasportano carretti, strade ricoperte di sabbia perché utilizzano la stessa per poi rivestirla di cemento.
Vorrei mettere in chiaro una cosa, io non vorrei far cambiare idea a nessuno qui, questo è uno spazio personale, sto solo raccontando la mia persona e la mia persona è composta anche da queste cose.
Sono un essere imperfetto, impuro, dalla carne debole e pensieri “discutibili”,  non sto riferendo queste esperienze come vera e propria attivista, mi sento fin troppo inumana per ciò, ci sono persone migliori di me.
Questo per dire che io sono qui solo per raccontare della mia vita e dei miei sentimenti e i sentimenti che ho provato a sentire le testimonianze dei palestinesi è stato strano…Molto strano, mi ha dato tristezza solo per un minuto, poi non ho più provato nulla e a me spezza tantissimo questa cosa, perché razionalmente mi importa della sofferenza umana, ma nel mio cuore ci sono solo sentimenti di allontanamento…Non so come dire.
Forse è un meccanismo di difesa per non soffrire troppo, diventando distaccata, ma mi dispiace tantissimo, io vorrei piangere, ma le mie lacrime sono solo egoiste e basta, io piango solo per le mie cavolate…Quando mi succede mi sento meno un essere umano.
Esposi una preoccupazione simile a mia madre, avendo paura che, con una caratteristica simile, io non pianga alla sua morte come quella di mio padre, tuttavia lei mi rassicurò che è pervia del mio autismo, che lei ascolta un sermone evangelico che come me ha l’autismo.
Lui non pianse al funerale della madre, nonostante le volesse un mondo di bene.
Spero vivamente che sia questo e non io che sono fatta male oppure un mostro che non può veramente capire gli altri se non fossero per il sui cervello e anima liquida e muta-forma {io sono sia pro-LGBTQ, sia omofoba, sono sia comunista che fascista, sono sia donna che uomo, che persona di qualsiasi identità di genere, sono sia etero che bisessuale, che omosessuale, sono sia una persona sana di mente che una malata di mente, sono sia Tolstoj che Hitler, sono sia la vittima che il carnefice ecc}.
Però devo ricordarmi di amare me stessa, di capirmi e di prendermi cura di me stessa {“The only one he can care of you and understand you is you, yourself, so you must take care of yourself…but i don’t know what it is myself, what it means loving myself, how can i love myself?…Parafrasando}.
Avrei molto altro da dire, ma sta diventando troppo lunga la pagina di diario, quindi, taglio qui, arrivederci falene mie.