Luglio 2025

Salve Falene, spero di non avervi fatto aspettare (cioè quei due miei amici che ho mandato una volta il link del mio sito, lo hanno visto e poi se ne saranno dimenticati e io mi vergogno a far loro ricordare che esista affinché ridano delle cose stupide che scrivo) vi devo raccontare un paio di cosette che mi sono successe nella mia mente (ma va? Che strano che non abbia l’equivalente di una gabbia di pappagalli come cervello, sennò perché praticamente bevo solo tisane?), ma andiamo per gradi.
Essendo NEET, quindi, non faccio niente dalla mattina alla sera, sono sempre in vacanza (anche al 3 Marzo, proprio le grandi feste davanti al computer a scrivere racconti e disegnare, portatemi uno Spritz…Analcolico).
Quando però iniziano le vacanze per (quasi) tutti io mi deprimo un po’ (nel 2024, a dirla tutta, avevo proprio sviluppato adenoia e un profondo senso di vuoto in Estate) perché la maggior parte della gente ha degli amici con cui fare baldoria nei mesi più caldi, si fanno i giri per le città, si condividono gelati e io…Rimango a casa…Gli unici amici che ho sono online (e ho paura a viaggiare per l’Italia, viaggiare in generale) e l’unica mia compagnia che ho è mio padre (persona con la quale ho tanta paura di parlarci perché non mi va di essere troppo conosciuta da lui).
Non aiuta che i servizi sociali, che mi devono aiutare con il mio autismo, ad aprirmi al mondo (dopo la mia esperienza con il servizio civile nel 2023) e fare qualcosa nella mia città (nella mia cittadina di quel ramo del Lago di Como).
Devo ancora aspettare il secondo appuntamento, però non l’hanno ancora detto, sono ferma dal 16 Giugno (però capisco che ci sia l’Estate di mezzo).
Quindi, per un po’, mi sono sentita male, l’idea di non avere nessuno con cui condividere un gelato, ricercando qualcosa da fare a Milano (paradossalmente, a detta di mio padre, è più facile andare nei posti a Milano rispetto alla provincia di Lecco e Lecco stesso), sono andata in un pub, il “Tardis”.
Bevuto un cocktail analcolico al lampone (anzi, anzi, due bicchieri…Ne volevo pure una terza, però poi doveva pagare mio padre, seppur originariamente dovevo pagare io C’HO I SOLDI PERCHÉ SON DISABILE, L’INPS MI VUOLE BENE) dove c’erano pure i giochi da tavolo.
Ho giocato a Scarabeo lì con mio padre, ma non era la stessa cosa che con un/a/u “cunt” dalla mia parte (non avendo la patente non posso andare da sola molto lontano…Forse dovrei imparare, però ho paura, molto probabilmente dovrei imparare).
Quindi mi ero rattristita all’idea che per me è molto difficile farmi delle conoscenza, però, come dice la mia psicologa (la formidabile Dottoressa Mondadori, quella che deve sopportare le mie cavolate, i miei discorsi a caso, ma mi ritiene simpatica…Seppur mi piaccia pensare che lei segretamente mi odi, ma per ridere) deve avere un contesto affinché accada.
Io confido che io possa iscrivermi a qualche corso, di scrittura o di pittura, oppure di fotografia, a Monza o a Milano affinché possa sfogarmi e dare a qualcuno un bicchiere di carta piena di tè al limone.
Seconda cosa:
Sto cercando di ridimensionare il mio uso di internet.
Perché? Perché uno, devo aspettare i servizi sociali, quindi, al posto di essere triste che mi rende solo più disperata (quindi più prona a far stupidaggini per poi pentirmene e stare peggio), devo continuare con le mie creazioni interrotte pervia delle settimane in cui sono stata giù.
Perché due, essere sempre in contatto con il mondo intero e cosa dice mi stava deteriorando, avere la sensazione che tu sei sempre vista, sempre spiata, sempre giudicata anche quando non scrivi nessun commento.
Questa sensazione mi fa impazzire, tanto da scrivere cose compromettenti su di me, di quanto io faccia schifo come persona, di quanto io meriti di essere punita, di essere mandata alla gogna per tutta l’Italia da vedere su schermo (con gente che ne parla sopra e dice di quanto io sia un mostro, di quanto io non dovrei stare su internet ecc):
E poi, se avete letto i precedenti capitoli di questa sezione diario sapreste che io guardavo molti video essay sui fandom e sulle problematiche del mondo (li vedevo sul razzismo, sul sessismo, sulla discriminazione degli autistici, sul fascismo sistemico, sulla violenza sessuale sulle donne e sull’adescamento di minori, anche collegati ai fandom), in continuazione, volevo sapere.
Però mi sono accorta che, sentendo sempre parlare di queste questioni, poi, non  sentivo più nulla per essi. Mila, mila storie sui pedofili di Reddit, del fandom dei My little pony, degli anime, dei videogiochi e altri ottocento scandali sugli artisti di YouTube/Instagram/TikTok che sentivo nei canali su Tubo americano (io mi chiedo come facciano a cicciare così tanti scandali da una cultura puritana come negli USA rispetto qui in Italia che siamo dei figli di puttana, è come se domani scoprissimo che Barbascura x fosse un adescatore di studentesse liceali, che Fraffrog avesse bullizzato per mesi su Discord un ragazzo nero, che il conduttore di Breaking Italy disegni nel tempo libero scarabocchi di donne sbudellate e ci si masturbasse sopra ecc) mi facevano sentire come se io dovessi rivelare tutto lo schifo che facevo io, di essere punita (ho pure tentato due volte di auto-denunciarmi ai carabinieri sotto due crolli mentali diversi).
Quindi, in soldoni, io non sto bene, anche se sto bene, perché sotto certi stimoli io impazzisco e rischio di farmi del male come agli altri, se non prendo prima cura di me sessa poi non posso curarmi di chi sta peggio.
Ho installato delle estensioni che limitano il mio uso di YouTube (e quando lo uso guardo solo le mie playlist, inserite anche in questo sito, oppure link sui canali o specifici video a cui so che vedrò con leggerezza, tra cui lu miu amatu ⋆˙⟡ ⋆.˚  Luvstarkei⋆˙⟡ ⋆.˚ ⊹), poi ho installato un programma sul computer che bloccano per un certo periodo di tempo i siti e sto incominciando ad usare il mio cellulare come un Mp3 con YouTube music senza Wi-Fi.
Cerco di stare meglio, cerco di stare più tranquilla.
Grazie per aver letto questo obelisco digitale, penso che per voi sia stata un’epopea…Dopo di questo ripartirò con il solito programma.