⁺‧₊˚ ♱.🎧 ๋࣭ 𖤐 ‧₊💿˚ ⋅Marzo 2026⋆₊‧°𐐪♡𐑂°‧₊°₊·♡⋆⑅˚₊
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݁⋆⭒˚.⋆💊 ݁⋆⭒˚.⋆08/03/26◀︎◀︎♡▶︎▶︎
📔Falene, falene, ditemi come è possibile che da un po’ di tempo scriva su questo diario proprio quando, o vorrei tanto compiere cose brutte, brutte oppure quando non capisco più niente {a tal proposito, sta mattina ho avuto un mini episodio maniacale durato tre ore, più o meno, mhhh forse mi meriterei un tè e una coperta dopo aver visto l’inferno durante le pulizie}.📔
📔Io, avevo in mente di esporre a voi insettini carini del perché della mia arte, del perché sia fatta in questo modo, cosa voglio comunicare ecc, roba da dire a un’intervista di un programma Rai tanto per far scrivere sui social quanto sia profonda quando in realtà ho solo detto “non so quanto sia profondo vomitare il proprio desiderio di piantare sé stessi nella terra per non sentirsi più soli, poi sarete voi a fare i conti con tutte le pagine femministe che vi accuseranno di glorificare i disagi mentali, quindi boh”.📔
📔A sto punto, nelle condizioni in cui sto, con il bisogno di dormire dopo pranzo manco se avessi 50 anni {ultimamente ogni volta che bevo o mangio qualcosa di particolarmente caldo o confortante mi viene sempre voglia di mettermi sotto le coperte…E in Lombardia è già praticamente Aprile verso Maggio per la vastità dei campi fioriti che ci sono e margherite grandi quanto la mia mano}, ho deciso adesso di scrive oggi quello che avrei voluto la settimana prossima, cioè una sfida ardua.📔
📔Tenetevi pronti, sarà uno shock per voi, tenetevi forti…Oggi…Oggi cercherò di scrivere un’intera pagina di questo diario digitale sulle…💙Cose buone e positive in me💙 {i cavalli nitriscono e Seto Kaiba di Yu-Gi-Oh Abridge sta sorridendo per uccidere 1000 cuccioli}.📔
📔Sì, questa volta non ci saranno lacrime né sangue, oggi vengo in pace verso me stessa, con gli arcobaleni e una cheesecake che mi piacciono tanto.📔
📔Perché penso che condividere solo i momenti più oscuri della propria vita possa poi stancare {anche se l’ultima volta in cui sono stata contenta e serena per più tempo, quindi non momenti di gioia che possono durare due settimane che possono capitare anche al più suicidario, è stata nel 2022, in cui ero in una fase depressiva e la mia gioia era non sentire nulla davanti a YouTube, e la penultima volta è quando ancora avevo il mio amico delle elementari quando ero alle elementari} e poi sembro una Mary-sue self-insert che è sia perfetta e magica che maledetta dall’avere un passato tormentato {la morte della nonna a 8 anni, una cosa che accade a tutti}, quindi schifo.📔
📔Visto che non sono così abituata a dirmi “brava Giovanna, brava”, incomincerò facendo conteti tutti i fan dei Nirvana {dopo quella pagina d’ottobre in cui piansi per lui per colpa di video a caso alle 2:00 del mattino}, dopo due ad aver solo ascoltato “Smeels like teens spirit” {tanto che ho basato una fanfiction proprio su questo sito}, in questi ultimi tre giorni ho potuto apprezzare “Serve the servants”, “The man who sold the world” e “Heart shaped box”.📔
📔Devo dire, canzoni molto belle, potrei anche dire altro, ma visto che oggi è il giorno delle carezze non dichiarerò che non sono brava a descrivere la musica, no, al posto di esso dirò che ascoltando quella voce profondamente triste quanto calorosa di Kurt, mi vengono in mente tante immagini.📔
📔Strade, pellicola rovinata/bruciata, gracchiolii di una radio o televisione, luci notturno e occhi stanchi…In questo posso dirmi…Decente…Bravina…Ad associare le onde sonore in visuale.📔
📔Non so voi, mi sto sentendo in ridicolo a dire di me stessa una cosa del genere, perché mi sembra che da un momento all’altro entrerà qualcuno a sfidare questa mia capacità e dirmi che sto dicendo un mucchio di cavolate e che chiunque ascolti una canzone dei Nirvana abbai queste stesse immagini…Ma non demordo, continuerò a dirmi cose belle e a diffondere petali di rosa.📔
📔Ecco, i miei pregi sono essere sincera, essere creativa, avere sempre nuove idee, essere molto ironica, essere una cazzona, a seconda dei miei amici, sono sensibile.📔
📔Poi…Non lo so, sto piangendo, sto piangendo a dirotto…Perché? Dovevo essere contenta, ma sto peggio di prima a pensare a cosa dire di carino su di me, perché delle voci mi puniscono? Perché mi dite che dico bugie?…È da 30 minuti che sto piangendo…📔
📔Non so se sia un pregio, ma io mi preoccupo troppo, penso al fare il meno del male possibile, ma fa male, fa molto male.📔
📔Deve essere un pregio, una cosa bella, ma ci sono così tanti stronzi là fuori che fa sì che questa mio pregio diventi deleterio, ma non ci posso fare nulla, non ho chiesto di essere nata e chiesto di essere la ragazzina più amorevole di tutti quando manco molti adulti lo sono.📔
📔Io amo tantissimo, un altro mio pregio, così che mi chiedo mi sono chiesta e mi chiedo ancora se sia vero, oppure sia solo narcisismo covert {non uso il termine a caso, mi hanno ufficialmente diagnosticata con tratti narcisistici, che so che non è lo stesso dal disturbo narcisistico, ma se viene segnato allora è significativo}.📔
📔Un altro mio pregio, allora, sarebbe cercare di nascondere il più possibile il mio narcisismo, perché io non posso essere me stessa come potrebbero dire i genitori amorevoli, gli amici che ti apprezzano o chiunque ti veda con del grande valore, perché se lo fossi sarebbe un continuo rimprovero alle mie azioni, quindi non è vero che posso essere me stessa.📔
📔Quindi, eccomi qui, che bella cosa che provi a nascondere dei tratti così deleteri, per poi sentire che non devo avere paura di essere cattiva, che sono troppo dura con me stessa…Ipocriti…📔
📔Ho visto i danni che ho fatto…Quindi, altra cosa buona mia, che non dovrebbe essere un pregio, ma una cosa normale, non pretendo di avere sempre ragione, anzi, molto spesso parto dal presupposto di essere sempre nell’errore.📔
📔Perché non so argomentare, ho la terza media, non ho capacità relazionali sufficienti per una discussione politica tipica di una tavolata di famiglia, quindi, altro pregio, me ne sto zitta {che oggigiorno tutti vogliono parlare di tutto}.📔
📔Ma se c’è una caratteristica che ho sempre custodito, nonostante tutto, che possa essere in torto marcio o nella ragione {per conto mio o perché se non ragionassi nella ragione degli altri su le loro basi logiche io avrei idee aberranti} il saper fare domande, a ragionare, nonostante la mia limitatezza e a non volermi accontentare delle narrazioni che molti possono avere in bocca {come faccio a farmi da sola dei complimenti se ho sempre una retro-voce che mi dice che sono sbagliata? Che sono la nemica di qualcosa? Vi giuro su tutto me stessa che sto cercando del buono in me, mi taglierei un dito se fossi consapevole di star solo facendo la frignona per pietà, ma no, io mi voglio bene, mi voglio bene, giuro che mi voglio bene, voglio bene a questo animale piccolino che sta scrivendo queste cose, io vorrei che questo animale pianga, pianga quanto vuole, perché è solo un animaletto}.📔
📔Sono solo un piccolo animale, ecco, un’altra cosa bella di me, che sono solo nata, che sono solo viva e che sto provando tutte queste lacrime e dolore, quindi non sono morta seppur ** ****** in questo momento, ma perché gli animali non vogliono urlare e io sono solo un cucciolo ferito.📔
📔Sono solo un cucciolo, un cucciolo che vuole calore, io voglio del bene, io amo, non voglio ferire mai e mi sento morta se lo faccio, eppure sono viva, sono viva, con una coscienza e domande, tante domande…Con tante emozioni, io sento tanto, pure troppo e poi…Non provo più nulla e non voglio provare più nulla.📔
📔Ultima cosa bella mia, sono solo acqua, sono solo essenza in questo pianeta minuscolo nato da stelle che sono morte e che pèiange per queste stess stelle, che piange quando vede le pitture rupestri perché piange per l’origine dell’umanità, piange per essere l’ultima specie del genere Homo e si chiede dove siano i Neanderthal, gli erectus e gli altri e piange per essere forse l’unica specie che capisce il concetto di estinzione e che un giorno nessuno potrà leggere i libri che abbiamo scritto e nessuno potrà vedere e apprezzare le piramidi.📔
📔Sono solo viva ed è bello, ma fa male.📔
📔Avevo promesso di non farlo, ma ho fallito, scusatemi infinitamente.📔
💋₍ᐢ. ̫.ᐢ₎15/03/26 ପ(๑•ᴗ•๑)ଓ ♡
♬⋆.˚Salve falene mie, oggi non vi porto ancora la fatidica pagina sulla mia arte, perché? Semplice, vorrei distanziare gli scritti in cui cerco di dirmi qualcosa di buono {per poi piangere} dalla spiegazione del perché creo ciò che creo.♬⋆.˚
♬⋆.˚Oggi avevo in mente di fare questa cosa stupida, cioè giocare con le domande dei miei amici {che dureranno pochissimo, perché ho provato a chiedere a loro di pormi delle domande per una settimana, ma visto che capisco che siano immersi nelle loro vite e che dopo un po’ sarei risultata fastidiosa, non ho insistito troppo, ma poi vedrete cos’altro avrò in serbo} del tipo “per 6000 Euro, cosa faresti?” {quindi domande più da festa rispetto all’auto-intervista dello scorso mese}.♬⋆.˚
♬⋆.˚Dal carissimo Yu, colui che ha contribuito di più {per favore, gli altri, non ve la prendete, è colpa mia se sono una NEET con zero da fare e un padre che ormai non vedo più seppur sia accanto alla mia stanza, che poi uno di voi sta pure male, bacioni} mi chiede:
✪”Per 6000 Euro, faresti un patto con il diavolo oppure venderesti un organo?”, grazie mille Yu, allora, so da chi pratica magia e altre pratiche esoteriche che non si debbano mai sigillare patti con il diavolo/demoni, perché hanno sempre dei cavilli eti ucciderebbero.♬⋆.˚
♬⋆.˚Dall’altra parte c’è la vendita di un organo, ma visto che Yu non lo ha specificato quale, potrebbe essere anche non vitale, quindi se potessi vendere il mio utero per 6000 Euro lo farei, così non avrò più a che fare con le mestruazioni e sbalzi ormonali.♬⋆.˚
♬⋆.˚In realtà era anche prevista la richiesta per i miei amici di “chiedetemi due domande strane o che rivelerebbero molto su di me, che non siano i miei fetish o il porno che vedo abitualmente, ma roba legata a cose strane lette o viste sulla sessualità le abbono perché l’imprevisto non necessariamente direbbe qualcosa di compromettente”…Infatti, Yu è stato l’unico ad aver esaudito questa richiesta proprio con la prima domanda:
✪”Qual è stato l’hentai più strano che tu abbia mai visto?”…Voglio prima premettere una cosa, so benissimo che, se avete letto nella sezione “Casa”, ho pensato che questo sito web possa essere visitato da 14enni {con tutte le mie motivazioni, condivisibili o meno}, c’è un motivo per la quale mi permetto di rispondere a una domanda del genere, perché non sono così una viscida da far leggere a un minore dei miei fetish veri e propri {per questo ho specificato che non dovevano essere chiesti} ma allo stesso tempo ritengo che se divulgassi il racconto divertente di un hentai, anche un adolescente si metterebbe insieme a me {quindi è per generare ilarità, non adescamento o sessualizzazione si un certo tipo}.♬⋆.˚
♬⋆.˚Premesso questo, posso rispondere a Yu, e l’hentai più strano che abbia mai visto è di una ragazza barista che si trasforma in una mucca…Ho detto tutto.♬⋆.˚
♬⋆.˚Seconda domanda di Yu:
✪”Sei una persona rancorosa? Potresti mai odiare qualcuno o qualcosa per anni?”, ecco Yu, se devo essere sincera, sincera, sono paradossalmente sia una persona molto rancorosa che molto pacifica.♬⋆.˚
♬⋆.˚In che senso? Nel senso in cui, ho molte paure, ho molta paura di essere ferita da qualcuno che prima mandavo sorrisi e abbracci per poi scoprire che sia un ipocrita oppure non tanto bella nei miei confronti {un paio sono stati pure abusivi}.♬⋆.˚
♬⋆.˚Quindi provo tanta rabbia e, se il torto è veramente grave, odio {sia nella mia arte che molte pagine di diario di questo sito, appaio come un esserino magico intrappolato nel mondo digitale circondato da glitter e cuscini dei bishounen, ma vi sconsiglio vivamente di farmi provare rabbia o odio nei vostri confronti perché divento veramente una bestia}, tuttavia ho questa cosa che per un ora posso provare le emozioni più devastanti, per poi non sentire più niente, come se non fossero mai successe.♬⋆.˚
♬⋆.˚Quando mi viene in mente una persona con la quale vorrei che avesse {Avvertenza, immagine forte} il viso rovinato dalle pestato sul muro {Fine immagine forte, potete continuare}, mi trasformo in una Dea della guerra e delle congiure, per poi pensare “in realtà dovrei ancora consumare la colazione, ho voglia di uscire al bar oppure preparo la peggior zuppa visto che non ci sono più biscotti?” e non ci penso più.♬⋆.˚
♬⋆.˚Adesso veniamo a Macchina tecnica:
✪”Per 6000 Euro, ti faresti penetrare da un nero con il pene di 33 cm?”…Questi sono gli amici che mi merito…L’unico motivo per cui accetterei una cosa del genere {non perché sia nero, anche perché la specifica era inutile, piuttosto perché andiamo piano, ci siamo capiti?} è per finire sui giornali come {Attenzione, altra immagine inquietante} “La ragazza uccisa impalata da un pene di 33 cm, è considerabile omicidio oppure molestia?” {fine immagine da incubo, per voi}.♬⋆.˚
♬⋆.˚Il turno di Bôa {si sono aggiunti altri due amici, dopo Yu, Macchia tecnica, Griffis e Glitterino, adesso ci sono Bôa e Yokai, solo per avvertimento}:
✪”Per 6000 Euro, ti faresti rinchiudere per un mese in prigione?”, la mia risposta è sì, il motivo è per crearmi legami e capire come destreggiarmi con guardie, carcerieri, criminali, come parlare con loro.♬⋆.˚
♬⋆.˚E se avessero una propria gerarchia, saperla rispettare e analizzare se mai la volessi scalare {avere una competenza sociale così particolare potrebbe essere molto utile se mai il mondo come lo conosciamo ora dovesse crollare, quindi non bisogna aspettarsi gente che ti accarezza o che ti offra un tè}.♬⋆.˚
♬⋆.˚Adesso che ho finito con i giochi dei miei BFF until the horses of apocalypse will kill us all, vorrei usufruire della deficienza degli YouTuber Spawn e Camper degli INoob {e del loro universo espanso che comprende Leonardo Brugnara, detto Leo, Betra, Poldo e la sua relazione alterous con La sedia a 2 gambe e tutti gli altri che riuniti possono riprodurre la famiglia Manson} prendendo domande e format da loro per scrivere i miei disagi.♬⋆.˚
♬⋆.˚Vorrei partire dal video degli INoob “Il gioco che classifica i tuoi amici! Social ladder” {ve li dovete guardare prima, sennò sareste confusi}, in cui Spawn, Camper, leo e Bertra devono indovinare se gli altri gli considerano più o meno materialisti o altro.♬⋆.˚
♬⋆.˚Nel round del più o meno materialista, sono come Camper, se non certe volte peggio, lui dichiara di essere molto materialista perché si affeziona agli oggetti e non vuole perderli, io sarei più materialista di lui perché per me, utti gli oggetti, hanno anche un valore artistico, quindi non me ne voglio distaccarmene perché sarebbe come se mi separaste dalla Gioconda {che per me sarebbe una lattina di Pepsi venduta solo a un evento specifico}.♬⋆.˚
♬⋆.˚Per il secondo round, per quanto si è cambiati in 5 anni, sono come Spawn, ho avuto il menarca ai 9 anni, quindi ero già una 13enne a 10 anni, questo ha avuto come conseguenza di aver smesso di svilupparmi dai 15 anni {giù di lì} e quindi sono ancora scambiata spesso per un’adolescente {mi sa che cambierò solo quando mi appariranno i primi segni di quando si ha 30 anni e la pelle intorno al naso incomincia a scavarsi un po’ e a comparire i primi nei}.♬⋆.˚
♬⋆.˚Terzo, probabile ritorno dall’Ex…Qui la questione, per essere risposta, bisogna scrivere ben 20 pagine di Word, perché, seppur stia facendo di tutto per rifiutare le etichette, più o meno faccio parte dello spettro dell’aromanticismo {che sarebbe quella branca dell’LGBT in cui si ha un vissuto romantico diverso dalla normatività eterosessuale, che sia d’intensità, di frequenza o di volersi sposare un amico perché è un tuo amico, mettiamo caso} quindi mi è difficile in partenza definire chi sia stato un mio ex {perché ho un concetto di fidanzamento quasi più simile a quello contrattuale-medioevale}.♬⋆.˚
♬⋆.˚Quindi non saprei.♬⋆.˚
♬⋆.˚Quarto, che si rifiuti di avere torto, sono peggio di Leo, perché sono cosciente che mi faccio domande esistenzialiste ma non ho ancora imparato bene le frazioni, quindi, al di fuori della scrittura di un anime simil Evangelion, sono certa che io dica solo cavolate.♬⋆.˚
♬⋆.˚Le espongo lo stesso con i miei amici, ma so benissimo che sono solo un animale finito che non può comprendere fino a un certo punto.♬⋆.˚
♬⋆.˚L’essere brutalmente onesti, non saprei come posizionarmi, perché sono sia una persona che ci tiene tanto a non dare alcun fastidio o che mi si dica qualcosa {tanto che spesso, nemmeno chiedo a mio padre il favore di comprare il dentifricio quando andava a lavorare, per paura che la mia presenza possa essere d’intralcio}, allo stesso tempo, però, sono anche impulsiva.♬⋆.˚
♬⋆.˚Quindi, più che brutalmente onesta, sarei più nella categoria, in universo alternativo, “sono una bella ragazza che va a messa ogni Domenica, adoro Gesù con tutta me stessa, ma non ho ancora capito che unire Dio a un animale sia una cosa sbagliata perché quando lo dico penso di onorare i maiali come figli del Signore”.♬⋆.˚
♬⋆.˚Giudicare al primo impatto, vi vedo dire che {attraverso le chat online non sono la stessa cosa, quindi non saprei dire cosa abbia pensato dei miei amici, per la prima volta, tranne che potrebbero essere dei maniaci come tutti gli utenti maschi} le poche volte in cui interagisco con persone in luoghi fisici, se mai incontrassi una faccia nuova, o sarei più concentrata dal suo primo impatto che ha su di me {tanto che cerco il più possibile di rendermi piccola e inoffensiva per evitare di morire anche solo per aver bloccato la strada a una signora} o torturo di domande al povero malcapitato.♬⋆.˚
♬⋆.˚Direi che che anche se avessi un primo impatto, sarebbe sommerso da tutti i miei quesiti su vita, morte e miracoli o quanto debba sembrare che se passeggiassimo all’angolo non ti estragga gli organi.♬⋆.˚
♬⋆.˚Sul round dell’arrapato, qui viene alla luce tutti i miei problemi d’umore, di stabilità e cose strane che mi dice il cervello, perché da questo punto di vista per un ora posso essere come Bertra e per il resto della settimana peggio di Camper, oppure che divento eccitata e faccia cose per soli 10 minuti per poi ritornare a disegnare come nulla fosse.♬⋆.˚
♬⋆.˚Oppure, per 30 minuti mi piace il piacere per poi desiderare di non avere gonadi, di non avere ormoni sessuali e vivere di solo aiutare gli altri e sentirmi un essere peccatore.♬⋆.˚
♬⋆.˚Ultimo round a esagerare nel raccontare gli aneddoti…Perché dovrei, scusa? O dico del tutto la verità o mento spudoratamente, mica esagero una cosa successa con consapevolezza.♬⋆.˚
♬⋆.˚Vorrei scrivere di più, ma ho paura che la pagina stia diventando troppo lunga, forse continuerò questo giochetto un’altra volta {dopo l’argomento dell’arte, promesso}.♬⋆.˚
♬⋆.˚Statemi bene falene.♬⋆.˚
⋆˙⟡ ⋆.˚ ⊹₊⟡ ⋆25/03/26✩₊˚.⋆☾⋆⁺₊✧
☆Trigger warning per questa pagina, per una grande porzione di essa, ci saranno in mezzo accenni di deliri, di percezioni distorte, delle comunità di internet intorno al trauma e situazioni che possono essere viste come usare una ragazza molto giovane con problemi mentali, quindi prendetevi cura di voi e non sforzatevi a leggerlo tutto se sarà troppo☆
₊ ⊹༉‧₊Prima di incominciare, no, il bishounen dell’immagine introduttiva di questa pagina non è Pico di Boku no Pico, sarebbe Ayase Yukia di “No money”, però è pur sempre uno yaoi {in realtà non conosco questa serie, è solo che ho così tante emozioni in corpo che stavo quasi per vomitare, quindi ho bisogno di un bel ragazzotto anime per andare avanti}.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Già chiarendo chi sia un personaggio in un fermo immagine mi ha fatto scrivere troppo, e questa volta, cari miei, cari dolcissimi miei, non vi saluterò come al mio solito scrivendo “Salve falene del mio cuore”, perché in realtà questa pagina di diario non la volevo nemmeno fare, tentando di rimandarla all’infinito.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Non perché vi odi, assolutamente, è solo che, se questo sito esplodesse {nei miei sogni} penso che diventerebbe quasi un meme, quando riguarda troppo da vicino chi sia io nelle mie viscere o qualcosa che si possa avvicinare come opinioni controverse, discutibili o che possano triggerare le persone {non nel senso pop-psychology del termine, cioè far arrabbiare, ma far scattare ricordi traumatici alle persone e danneggiarle} io mi inabisso in esse e mi faccio del male psicologicamente.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊{Attenzione, la parte del “farmi del male psicologicamente” potrebbe essere benissimo una frase che ho scritto perché…A sto punto non lo so neanche io, io voglio bene a tutti, ma anche diventare molto arrabbiata contro l’umanità tale che mi crea questo cortocircuito in cui posso stare veramente male e sentire come se stessi per esplodere e desiderare cose brutte, quindi non prendete queste frasi forti come sincere, visto che dipendono molto dall’emozione del secondo}.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Isla bonita, ho un problema nello scrivere troppo, mi succede abbastanza spesso anche con gli amici, io devo spiegare tutto, io devo smussare qualsiasi malinteso, sennò poi ci sarebbero conseguenze nefaste, poi la gente c’è l’avrà con me, poi piangeranno per colpa mia, poi si arrabbieranno per colpa mia e chissà che altro, poi sarò il diavolo, sono sempre il diavolo…”Ma stai calma Pixie”…No non sto calma per niente, visto che qualsiasi mia parola potrebbe far piangere le persone, quindi sarei la stronza della situazione e sarà tutta colpa mia se poi uno di voi potrebbero avere desideri pericolosi a causa mia perché sono stata cattiva con le parole e vi ho insultati…Che sto dicendo? Questa doveva essere la pagina in cui spiegavo del perché faccio arte {piccolo bishounen sotto la data della pagina, proteggimi con quel tuo bel sorriso e occhi dolci<3}.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Ok, ok, ok, posso incominciare…Ma da dove? Beh, potrei iniziare dalla forma d’arte che io considero quella principale, cioè il montaggio video sul mio canale YouTube.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Come è iniziato il mio canale? Beh, se vedeste i video prima della mia prima opera incentrata sui -Core, cioè il TraumaCore {canale dani weird pixie con le lettere gotiche e delle x all’inizio e alla fine del nome utente, che non dovete scrivere sennò non vi esce il canale, poi vi spiegherò del perché il mio nome d’arte sia così “antiquato”} noterete che creavo dei fumettini legati a Pokémon e CreepyPasta {e un “””doppiaggio””” di un fan-comic di Pokémon Sole e Luna prodotto da sola facendo voci diverse ai personaggi, con mia fortuna che fossero solo tre}.
₊ ⊹༉‧₊Il fatto che abbia creato delle mie immagini TraumaCore {che per chi non lo sapesse o non si fosse mai addentrato tantissimo nei -Core tra il 2020-22/23, perché ormai tutto per meme può avere il suffisso-Core, oltre ai liminal spaces, il TraumaCore sono delle immagini in cui spesso si utilizzano spazi liminali che evocano l’infanzia o qualsiasi tipo di emozione sognante, decorate con sticker di Hello Kitty ma a fianco dei testi che hanno a che fare con le esperienze traumatiche dell’artista, spesso legati al CSA o negligenza da parte dei genitori} per poi metterle insieme in un mio video sul mio canale che postava una volta ogni morte di papa, è stato un’incidente.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Iniziai a caricare quei fumetti disegnati da me solamente perché, ero più piccola e anch’io, come ogni ragazzino cresciuto a pane e la qualunque ci fosse sul sito del tubo {tra gameplay di Favij, il delirio che era Ilmiocarodexter, e visto che sapevo lo spagnolo, tutti quei video TOP 10 dai messicani con la voce robotica di Loquendo e i doppiaggi dei QnA dei personaggi fittizi quando era una cosa figa su Tumblr} volevo anch’io imitare chi seguivo.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Quindi, ho incominciato a creare fan-comic (oppure “”doppiare”” di già esistenti e in uno di essi lo avevo per lo più doppiato mio padre, un fumetto sulle CreepyPasta molto famoso all’epoca e io solamente abbaiavo perché ero Smiledog.jpg} sui Pokémon, poi non spaevo più cosa fare e caricavo video una volta ogni tempo infinito {ogni tanto avevo idee per il canale per non lasciarlo morto, ma ero troppo ambiziosa per quello che potevo veramente fare, quindi non lo incominciavo mai}.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Nelle scuole superiori, dopo essermi appassionata a tutti quegli animatic basati sulle canzoni dei musical, come The Heathers e il musical di Jekyll and Hyde {forse, uno di voi avrà più familiarità con tutto il fandom del musical di Hamilton}, quindi anch’io volevo produrre una mia versione.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Mi ricordo che ai tempi feci le costruzioni dei personaggi, le proporzioni, le altezze tra personaggi {mi ricordo molto bene che Jekyll dovesse essere un uomo molto alto e con delle braccia e dita sproporzionatamente lunghe, questa caratteristica di sognare di creare un ragazzo che abbia tutto lungo e sottile nel proprio corpo è quasi un mezzo fetish per me, vedere una figura che stereotipicamente dovrebbe essere forte e senza paura che potrebbe morire anche solo spintonandolo…}, come si sarebbero mossi in una stanza ecc.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Per non annoiarvi con troppi altri dettagli, vorrei arrivare al punto…Capitan Harlock…Sì…La storia sarebbe lunga ed esulerebbe dall’argomento della mia arte perché, se la raccontassi, andrebbe più sul territorio del “come per l’ennesima volta, Pixie, per colpa dei cicli maniaco-depressivi {che ai tempi non ne ero cosciente} ha a che fare con situazioni strane che l’hanno ferita e ha delirato per colpa di esse”.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Già a 15 anni mi piaceva vedere i video di Dario Moccia {quando era ancora conosciuto solo come uno YouTuber di fumetti, cartoni e manga}, quindi state leggendo il diario di una delle poche follower di Dario Moccia {per farvi capire, c’ero quando ancora non aveva tolto i video in cui faceva vedere i propri CD della Disney, o il suo video sui Pokémon in cui prendeva in giro a chi piacesse la Gen 5 come la prima volta in cui parlò di One Piece e forse vidi la versione originale del suo sfogo verso il mare e le spiagge} e uno di essi era quando andò a guardare il film in 3D del 2013 del pirata spaziale e per qualche motivo mi ero promessa che quando avrei avuto i soldi avrei comprato il manga.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Lo feci tra i 17-20 {vi piacerebbe spere la mia età esatta AHAHAHA, vi prego, sto arrivando verso il punto}, era il 2020, non mi ricordo cosa provai quando lo lessi per la prima volta, ma non è importante adesso, sta di fatto che essendo uscita dal ciclo delle scuole superiori e avendo la terza media, nell’Estate di quell’anno {essendo una ragazza molto giovane, molto bella e che credeva che non valesse a nulla oltre al…} avessi incontrato il mio “primo cliente”.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Un uomo molto più grande di me, che sapendo che mi piacessero molto i fumetti e cartoni, che tra questi c’era Capitan Harlock, dopo una notte passata insieme…Salendo sulla sua macchina…Invitandomi a casa sua per condividere su chiavetta anime anni 70-80…Senza dire nulla a mio padre mentendo su dove me ne stessi andando {c’era un motivo bello grosso, che renderebbe tutta questa vicenda più spaventosa, nascondevo tutto a mio padre perché avevo sviluppato paranoie molto grandi che dietro ogni suo gesto d’affetto di nascondesse qualcosa dietro che mi avrebbe fatta del male, visto che ai quei tempi ero maniacale, nel periodo peggiore di tuta la mia vita, avevo in mente e mi comportavo in una maniera assurda, come sentire di avere un io imploso con tutte le mie caratteristiche che hanno una voce propria e o pensieri autonomi, oppure che c’erano delle volte in cui a casa mi comportavo da animale perdendo la capacità di parlare e capitava che rompessi o rovinassi oggetti come un cane dispettoso, oppure che parti del mio corpo avessero una voce tutta loro e volessero controllare tutto il resto per farmi compiere azioni criminali}…Quindi…Ragazza molto giovane con problemi mentali pesanti che pensava di valere solo come ragazza oggetto.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Giungiamo dunque al Dicembre del 2020, che tra grida animalesche e credere di non essere nata come un essere umano in un utero {ma anche cose peggiori, alcune veramente peggiori che non posso raccontare se non in un possibile libro autobiografico, perché immagino che certi deliri, voglie, azioni possano danneggiare la psiche di qualcuno, non sto scherzando e non sto facendo l’edgy}, trovai nella home di YouTube un video con una copertina molto strana, delle ossa di bovini ancora rossi su un piano innevato.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Scoprii che fosse una compilation di immagini…WeirdCore…Da lì iniziai ad appassionarmi agli spazi liminali e tutte quelle immagini che sono “inquietanti e confortanti allo stesso tempo”, come il TraumaCore.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Spesso mettevo quella serie di immagini rosa pastello con scritte orribili, con della musica di sottofondo che non avevo mai sentito prima, così dolce e distante, per mettermi paura e da essa calmarmi {il ciclo di sentire che una parte della mia anima se ne stesse andando e il non sentire più niente dopo, mi faceva sentire come se anche l’estremo dolore mentale potesse essere una carezza}.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Anche in quel mese, avevo a che fare con dei “clienti” dopo il tizio che incontrai in Estate, quindi alternavo la mia vita a piangere e compiacere, quindi, a una certa, ho iniziato anch’io a creare immagini TraumaCore, con i personaggi che volevo io {perché odiavo e odio Hello Kitty} e con messaggi che sentivo forti in quel momento…Ecco a voi, mondo, il video “Traumacore-mostly gender neutral”.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Dopo un mese, mi arrivarono un sacco di commenti dalla community del TraumaCore, che si sentivo a loro agio con ciò che ho creato o che gli piacessero che avessi utilizzato personaggi differenti dal solito.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Prima avevo accennato che quel video fosse un’incidente, all’inizio, perché avevo pianificato che avrei incominciato ufficialmente a lavorare negli animatic dei musical, ma vedendo tutto quel successo {è ancora il mio video con più interazioni, più popolare, a caso, nessun altro mio video, anche oggi, è mai arrivato fino a quel punto, FANCULO ALGORITMO DI YOUTUBE} decisi di sperimentare con degli altri, fino a che non scoprii tutti quei video WeirdCore pieno di occhi e immagini religiose create da ragazzini a caso {e il più famoso tra questi, Baphomet-kun, ai empi, adesso si chiama, Baphex, colui che per tanto tempo ho considerato il mio maestro} che mi dissi “forse mi divertirei di più se diventassi anch’io una youtuber incentrata su queste cose strane e non i musical”.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Quindi, bambini, cosa traete da questa odissea? Che XxDani Weird PixiexX è un progetto artistico, chiamato così perché l’autrice voleva {nell’Estate del 2023} ricalcare i nomi utente degli anni 2000, da ragazza fanatica degli Anime Music Video, perché sentiva che creare video surreali, onirici, che utilizzassero spesso grafiche o personaggi presenti prima degli anni 2010 {questa regola è diventata più ferrea solo nel 2024, anche se, ci sono state delle volte in cui mi è sfuggito di aver utilizzato delle clip provenienti dal 2013} come modo per tranquillizarsi, per scaricare sentimenti negativi o vedere sé stessa in un medium visivo che potesse essere alienante come quando un bambino vedeva per la prima volta i video horror della YouTube 2008.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Ma io non mi considero di essere un’artista horror, sul mio canale ho anche prodotto, nello stesso stile, video che confortavano lo spettatore, roba a caso tanto per vedere cosa succedesse oppure opere al limite dello shitpost.₊ ⊹༉‧₊
₊ ⊹༉‧₊Perché, non voglio far paura, non voglio traumatizzare, nemmeno far vedere quanto sia “poverina” e con traumi, sono solo Dani, un folletto strano che ha avuto una vita strana, pensieri strani, emozioni contrastanti e senza senso e ua mente iperattiva, quindi sarebbe giusto rappresentare tutto ciò con un sacco di PNG glitter.
₊ ⊹༉‧₊Pixie…Tutto bello, ma hai solo spiegato l’origine del tuo canale YouTube com’è adesso, ma i disegni? I racconti? Le fanzine? Hai mai pensato di produrre anche della musica? Qual è la filosifia…Falena mia…C’era un motivo se, all’inizio, avevo scritto che non ne volessi più sapere di questa pagina, visto che fa così tanto parte della mia vita, come avrei fatto a spiegare tutto senza far impazzire voi? Già sono grafomane quando riguardano piccole fette della mia vita, figurati quando sono le fondamenta della mia esistenza da 6 anni…Sono stanca…Grazie bel ragazzotto anime dell’inizio per avermi protetta con il tuo sorriso innocente.
₊ ⊹༉‧₊Arrivederci.₊ ⊹༉‧₊
˖ ݁♬⋆.˚𝄞. ⋆˚. ♪31/03/26❤️🧡💛💚💙💜
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৻ꪆLodate la Luna, falene mie, per fine Marzo avevo in mente di trascrivere da uno dei miei quaderni “10 cose che non sapete su di me”, “le 10 cose che mi piacciono”, “le 5 cose che non mi piacciono per niente” e “le 5 cose che non capisco”.৻ꪆ
৻ꪆDegli elenchi da YouTube 2012, per essere più leggeri rispetto alla settimana scorsa che ho praticamente scritto un lunghissimo trauma-dumping, però, non ho più voglia di farlo perché non mi andrebbe sprecare una pagina di questo diario digitale solo per un lunghissimo elenco {ormai hai passato per ben un ora ieri a scrivere sulle cose pazze che hai fatto a scuola, come distribuire peperoncini ai tuoi compagni e loro, incoscientemente, se li sono mangiati e scatenato il caos, trascrivilo anche qui, sennò cosa ci farai?} me frega le labbra…Sinceramente, me stessa, io faccio quello che i miei singoli neuroni single vogliono.৻ꪆ
৻ꪆE quello che voglio è, partire da quell’elenco di 30 curiosità su di me, per mettere a luce altro.৻ꪆ
৻ꪆAdesso sono infuriata con me stessa, perché? Perché, prima di scrivere queste parole, stavo scrivendo un brainstorming su cosa scrivere qui, che non sia sempre le solite cose melodrammatiche da teen drama su Netflix che pure a me sta stancando.৻ꪆ
৻ꪆMa mi sono ritrovata a imbestialirmi perché non è possibile che non ci sia niente, che non ci sia niente che vi possa raccontare del mio mondo interiore, come stia vivendo {se escludiamo faccende che potrebbero succedere in futuro, ma visto che sarà il futuro, non vorrei parlarne come se fossero certe, perché mi darebbe molto il senso di aver fallito ancora di più se lo divulgassi}, perché non ho niente? Perché non ho niente?৻ꪆ
৻ꪆSono veramente arrabbiata con me stessa…TI ODIO, TI ODIO, TI ODIO…Non è possibile che, paradossalmente, se cerco di ragionare su qualcosa di carino su di me mi senta più alterata rispetto ad alcuni racconti tristi o scioccanti, mi sento più a mio agio esporre tutte quelle occasioni in cui ho divulgato il mio indirizzo di casa per commenti di YouTube a caso affinché qualcuno mi potesse ferire che non quale infuso preferisca.৻ꪆ
৻ꪆSapete perché sono così arrabbiata? Perché, seppur la rabbia sia l’emozione più potente che abbia {visto che sono eutemica, quindi si esclude la maniacalità in questo contesto}, di solito…Di solito, le emozioni “non le sento”, potrebbero esserci tante spiegazioni per non portare questa affermazione in un altro piagnisteo solito, ma tenterò…È da quando ho frequentato le medie che, osservando gli altri miei coetanei, che ho notato {almeno dall’esterno} quanto il loro esprimere le emozioni sia diverso dal mio.৻ꪆ
৻ꪆAnche a quell’epoca, se non per rabbia estrema o per pianto che mi portava all’iperventilazione e al spaccare qualcosa, io…Non ero una ragazzina, che devono essere tutti saltellanti, casinisti, caotici e, per gli adulti borbottoni, degli esseri fastidiosi, ero già un’aliena.৻ꪆ
৻ꪆPer dire, molte persone esprimono gioia attraverso l’urlo, una voce più acuta, gesti febbricitanti, una spinta più propulsiva che può portare all’impulsività e in certi casi il pianto, io ho molto, ma molto di meno sta cosa, ma veramente di meno.৻ꪆ
৻ꪆC’è stato un periodo in cui, per segnalare a mio padre se avessi apprezzato qualcosa, sbattevo le mani, perché dalla mimica facciale o gesti “più standard” non sarebbe stato ovvio, poi ho smesso, perché non mi andava più, ma di solito esprimo gioia o correndo {questo più che altro dovuto a pensieri ossessivi su progetti…Perché sto dicendo queste cose come se stessi facendo di tutto per dire che io sia un’apatica di merda quando io stia in realtà mentendo, ovviamente, come sempre, come sempre, perché nella mia testa invento solo cavolate, perché mi è sembrata sensata come cosa? Solo perché ho ripercorso la mia vita e c’è sempre stato questo pattern in cui mi sentivo nulla, per lo più, al di fuori della rabbia? Come adesso? SONO UNA BUGIARDA DEL CAZZO}.
Adesso non so più cosa sia vero, e questo mi è molto difficile se devo percorrere un percorso terapeutico, come si fa ad assistere una paziente come me che crede che tutto ciò che dice o scrive sia poi una bugia?
…Vorrei tanto essere una macchina, perché almeno non ho emozioni, non avrei un “io” o un mio pensiero autonomo, io soffro nell’avere un pensiero autonomo, perché il mio mondo interno e solo e sempre sbagliato e non compatibile con altri esseri umani…Io voglio sorridere, ma sorrido se solo faccio arte o mangio un gelato specifico della gelateria del mio paese, cioè il gusto gelso.
Forse, o cambio come dovrei gestire questo diario, oppure lo devo interrompere per un po’, non c’è nulla di bello da dire e questa non è l’autobiografia di una paziente psichiatrica d’urgenza…Arrivederci.