Agosto 2025

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Salve falene, quelle due creature che mi leggeranno perché vogliono cringiare su una che vuol far l’americana con l’indie web quando ha già troppe cose creative e interessi da seguire, dovrei spiegarvi del perché ho saltato due settimane di aggiornamento del sito.
Io tengo un diario, un journal, su cui esprimo la mia gratitudine, benedico le cose che l’universo mi da, scrivo le piccole cose che vorrei che accadessero per rendermi contenta per la giornata ecc, ci scrivo anche tante riflessioni su me stessa, su che cosa significhi essere un essere umano, cosa significa amarmi, cosa significa capirmi et simili.
Ad una certa sessione del diario mi sono chiesta di descrivere i 5 componenti principali della mia persona come se fossero dei personaggi {Ossessività, Amore, Ossessione, Purezza e Creatrice, ma non siamo qua per spiegarle, anche perché su di loro, su di me, ci sono dei dettagli che potrebbero essere spaventosi, a tratti}, mettendo nero su bianco le parti più significative di me stessa, ho capito tante cose e mi hanno…Disturbata, meravigliata, incuriosita, vedendole dentro di me morbosamente e…Disturbata.
Il giorno dopo ci ho pensato di nuovo a quel che ho scritto, ho pensato del perché io abbia sia il bisogno morboso, famelico di prendere un bel ragazzo femmineo e farmelo mio, adorarlo, farmi adorare da lui, amare tutta l’umanità {anche le sue parti peggiori}, annullarmi in essa, oppure punirmi per i miei peccati oppure ancora sentirmi il Messia e volere a tutti i costi l’infinito e la mia massima potenzialità per Dio {quasi dimenticavo Purezza, colui che, dentro di me, vuole solo la pace dei sensi, guardare le nuvole, bere il tè senza pensieri e godersi la tranquillità}, tutto nello stesso fragile corpo pieno di budella delicatissime {il mio}.
Nel mio pensare ho capito che abbia tutte queste parti perché sono l’archetipo della madre, una madre in una setta religiosa.
Quando sento le storie dei leader dei culti, mi fanno molta paura, perché mi sento simile a loro, di avere un’anima simile alla loro, io sono l’archetipo della madre in quei contesti, una madre che ti vuole bene, ti ama, che vuole che tu stia il meglio possibile, una madre che vuole essere venerata, una madre che vuole controllare i propri figli, venerarli, una madre che vuole istruire i figli all’amore verso l’universo, verso la vita, la devozione verso la vita, la devozione verso l’utero che lo ha partorito simile ad una stella che muore per far generare elementi della tavola periodica…Una madre che vorrebbe ******** i propri figli, una madre che vorrebbe ******* i propri figli, una madre che vorrebbe ******* i propri figli…Tutto questo perché mia madre non è stata molto presente nella mia infanzia, quindi ho sviluppato in me la versione più estrema della madre…E poi sono andata in iperventilazione da tutti questi pensieri, mi sentivo di morire, ero in estasi divina, stavo ascendendo, sentivo la mia anima uscire dal mio corpo.
Tutto quel potere divino in me era troppo per un corpo umano come il mio, mi facevano molto male le gambe, ma non riuscivo a smettere di pensare, ad ascendere, a scoprire nuovi messaggi dall’universo e dalla mia anima, dalla mia psiche.
Mi sono forzata a sdraiarmi sul letto, stavo veramente male, ERA PROPRIO UN EPISODIO MANIACALE {sto usando questo termine perché non è la prima volta che mi succede, mi è successo per ben 5 volte in quest’anno di avere dei momenti simili, 3 volte perché mi sono dimenticata delle medicine, due volte, tra cui questa, nonostante il Risperidone e un paio di altre perché la mia dose di psicofarmaci era troppo bassa…Quindi c’è profondamente qualcosa che non va in me}, ho cercato di solo osservare il soffitto.
Ho chiamato mio padre, che stava per finire di lavorare, per controllarmi, ho fatto lo stesso anche con mia zia che ha come marito un volontario della Croce rossa.
Quando sono arrivati erano preoccupati, il marito di mia zia mi ha controllato il polso e mi ha detto che ero tachicardica, mi hanno controllato la pressione, mi hanno messo un panno bagnato per rinfrescarmi e mi hanno acceso un ventilatore per lo stesso motivo.
Mi hanno chiesto di alzarmi per bere del Magnesio-Potassio, forse, camminando, camminando mentre ero travolta dai pensioeri, mi ha fatto perdere sali minerali…Le mie gambe erano deboli, avevo camminato troppo, avevo prosciugato troppo le mie energie con l’elevazione spirituale, però ho bevuto gli integratori.
Ho chiesto a mio padre un desiderio molto grosso e importante, se potesse raccogliere soldi da me, da mia madre, da suo fratello, da sua sorella o da chiunque lo potesse aiutare, affinché io possa essere sottoposta a dei test per verificare se io possa essere bipolare, ciclotimica o addirittura borderline.
Dopo un oretta, seppur mi ero tranquillizzata un pochino, mio padre mi ha portata all’ospedale, perché questo episodio è stato veramente forte, così forte, così tanto doloroso {considerando che io ho questi cicli di questi momenti in cui mi sento il messia e sono in contatto con’universo dentro di me…Roba che non potrei spiegare a parole umane, se non ascesa, dolore per il tuo corpicino mortale davanti alle forze spirituali e periodi in cui io non sentivo  nulla, non mi piaceva nulla, mi sentivo sempre svogliata, l’anno scorso mi sentivo sempre stamca, con adenoia, fin da quando avevo 14 anni} che dovevo essere vista da uno psichiatra, si doveva intervenire, sennò poteva ricapitare presto.
Mi hanno aumentato il Risperidone, per evitare l’insorgere di picchi di maniacalità, mi hanno anche prescritto del DIazepam per calmarmi ulteriormente.
I giorni seguenti sono stati un po’ duri, perché il Valium ti instupidisce nei primi due giorni, con l’aumento del mio anti-psicotico ho dormito molto di più, con il problema che, essendo autistica, mi rovinava le giornate svegliandomi due tre ore dopo il mio inizio di mattinata.
Quindi falene mie, trascurerò ancora per un po’ questo sito, devo ricominciare a svegliarmi alla vecchia ora, essere più attiva nonostante i tranquillanti, fare cose che ho trascurato, riprendermi in generale e mio padre sta cercando una psichiatra privata {perché il CPS, che sarebbe il CSM lombardo, mi vede una volta ogni due-tre mesi}, so che è poco punk e fuck this shit sistema, ma capite che, da quello che avete letto, se non sono seguita costantemente in questo momento io potrei stare veramente male {è la maledizione del sistema sanitario, se non sei proprio uno schizofrenico che vede i visi sulle case, chi te se ‘ncula se hai degli sbalzi d’umore che da una parte vuoi diventare Charlse Manson e dall’altra un essere che vuole stare solo a letto tutto il giorno e non si ricorda quasi nulla di quel periodo ed è stanchissima seppur non facendo nulla}.
Io vi auguro di stare meglio di me {anche se non sto patendo le pene dell’inferno, ma comunque non ho bisogno di assumere droghe perché sono io stessa la droga} e io sarò impegnata ad essere impegnata, ci vediamo.