Maggio 2026

(AVVERTENZE: Sinceramente, non so quali trigger warning mettere, perché potenzialmente ogni sillaba farebbe strillare qualcuno, ma l’unica cosa che so che sia presente è il dolore, dolore spesso auto-provocato, dalle unghie o dall’immagine che si ha di sé stessi perché ci si sente in dovere di annullarsi per non essere annullati dall’altro, ecco, prendete questa, chiamiamola sinossi, come AVVERTENZA, perché non saprei veramente se mettere un solido Abuso, Autolesionismo, ideazione suicida o che, visto che ne parla ma nemmeno allo stesso tempo, quindi, c’è solo la categoria del dolore…Spero che capiate il perché lo abbia scritto seppur mi stia stancando pure a me di urlare sulla tastiera)

Scusatemi tanto per la pagina di diario che arriva poco dopo la precedente, sono le 7:25 del mattino, mi sono svegliata per qualche motivo alle 5:20, ma non è per questo che sento ciò che sento di dire (quindi sì, sono un pochino, un pochino instabile, seppur avrei voluto tenermi lontana da crolli mentali avuti negli scorsi mesi, devo scriverlo, perché volevo farlo da tanto tempo, però sapevo che farebbe o un sacco paura o un sacco rabbia a chi lo potrebbe leggere, tanto da odiarmi a morte, ma mi sono trattenuta troppo e devo lasciarlo perché non vorrei che nessuno si senta bene per ciò che vorrei scrivere, perché sono stanca, sono veramente stanca e vorrei che gli esseri umani ascoltassero…Che poi mi diranno che sono diventata definitivamente un mostro, che sono diseducativa, che sono da curare o altro, è un’altra storia, perché avete la piena libertà di pensarla come volete)…Amo gli esseri umani, amo la vita e l’esistenza, l’esistenza è la mia divinità, tu che mi stai leggendo sei la mia divinità, il sasso che ho in giardino è il mio Dio, come mia madre, mio padre o l’uccello che cinguetta dalla mia finestra.
Vedo in te e come gli altri esseri umani Dio, come di me stessa (e per favore, con queste parole non vorrei imporre nessun credo, l’ateo convintissimo non deve, seppur lo possa perfettamente farlo, pensare “Porca puttana, prima i cristiani e adesso devo sorbirmi una panteista” o il cristiano molto radicato nel proprio credo “come fai ad adorare degli animali o dei sassi?”, non è questo il punto, non è una questione di spiritualismo o meno di per sé, fa parte di un discorso più grande sul valore della vita, quindi mi è servito solo come base, se non fosse per questo sfogo non lo avrei mai detto), quindi ho sempre cercato di onorare al mio interno tutto ciò che esiste e vedermi nel suo grande schema, di un mondo che non posso capire in cui sono nata dalla terra e ritornerò alla terra in morte.
Io e il pesce, nella nostra differenza, siamo entrambi dei nati, presenti in questo ecosistema di cause ed effetto, mangiare=io vivo, non mangiare=io muoio, non accorgermi del predatore=io muoio ecc.
Quindi amo gli esseri umani come esseri viventi ed esistenti in un ambiente che mette alla prova la loro capacità di sapersi muovere e capire cosa sia l’intorno o chi ci sia nell’intorno stesso…Però, mi dispiace soprattutto per me stessa, perché vorrei tanto aborrire questo sentimento, ma come animale che vuole vivere in serenità non posso, cioè che sto incominciando a detestare gli umani.
Non pe la loro cattiveria in sé per sé, perché nell’essere umano c’è anche la crudeltà, più che altro la hubris dietro a quella crudeltà, il sentirsi al centro di tutto e di essere l’assoluto dell’esistenza.
Che tutte le metriche devono ritornare all’umano e all’umano soltato, volendo statue d’oro che saranno prima o poi rovinate dalla vegetazione e dall’acqua quando nessuno le potrà più vedere, quindi perderà valore.
Continuo ad amare gli umani, perché sono dei viventi prima di tutto, e la vita può sempre mutare sotto lo sforzo immane di contrapporsi all’entropia.
Li amo ancora come esseri che possono prendersi cura sul serio dell’essere più fragile, che siano bambini, animali braccanti, i malati, quindi non li odio in toto, sennò dovrei dichiarare guerra a tutti loro e verso me stessa, essendo parte della specie (quindi condividendo sia la compassione che il dolo).
Quindi, di cosa dovrei lamentami? Di cosa dovrei parlare, esattamente? Di questa mia stanchezza, stanchezza di dover sembrare sovra-umana e sentirmi in colpa di essere nata.
Come dirlo per non essere odiosa oppure maleducata-irrispettosa…Gli esseri umani sono assai, ma assai variabili in parecchie sfaccettature (come vivono le emozioni, come registrano un informazione, come processano un ragionamento, chi vorrebbero come amico o amore ecc), questo mi affascina un sacco e mi inquieta allo stesso tempo.
Visto che gli esseri umani siano così vasti e siamo animali sociali (in teoria, poi avrei le mie idee che non esporrò perché non è il caso), ha come conseguenza che ognuno di noi ha un proprio pensiero su cosa sia giusto o sbagliato nella vita, come interpretare le leggi che abbiamo (mille mila leggi che mille mila persone possono decidere di rispettare rigorosamente, rifiutarle del tutto oppure non prenderle alla lettere, con tutte le altre sfumature), come sarebbe giusto esprimere le emozioni oppure come si dovrebbe essere beneducati.
Sono stata educata a dover vedere l’altro come una persona con dei sentimenti, l’empatia, come farebbe qualsiasi bravo genitore, però il problema non è dell’educazione della mia famiglia, perché poveri loro che non possono prevedere come ragioni il figlio…Quindi sì, dovevo imparare a riconoscere l’altro, il problema è che i genitori non sono gli unici sul pianeta Terra, quindi ho imparato altre lezioni da altri, ovviamente, soprattutto dalla scuola.
Spesso, a scuola (e qui non vorrei dare la colpa a nessuno, non vorrei offendere il lavoro di chi ha voluto veramente intraprendere quel percorso di cura, ci possono essere stai dei disagi, anche pesanti, professori che non capivo cosa volessero o cosa si aspettassero, però spero che nessuno di loro fosse stato veramente abusivo o simili), l’empatia è il sacrificio e sottomissione (o almeno, come lo avevo interpretato distorcendo, adesso lo spiego), è solo che..Come dire, ho da sempre imparato che per essere “una brava bambina” devi annullarti (ero una bambina/ragazzina così, per evitare il dolore dovuto dalle urla altrui, mi spingevo anche a cercare di tutto per non esprimere le emozioni, forse mi è capitato di togliermi da sola del cibo per ciò, ma non ne sono sicura, oppure mi rinchiudevo da sola a chiave in camera come per punire me stessa e far vedere alla mia famiglia quanto fossi “responsabile e cosciente delle mie azioni”…Praticamente ero io stessa il mio genitore abusivo), odiare te stesso come un demone pronto a rovinare la vita di chiunque in qualsiasi momento, essendo che nella mia classe molti incolpavano sempre gli altri per evitare la punizione e per questo venivano etichettati come “infantili” oppure da correggere…Quindi ho incominciato a fare l’opposto.
E voglio chiarire una cosa importantissima, non vorrei che, per questa proprio non vorrei per niente, che sì ci sono stati dei parenti un po’ strani con la rabbia e il darmi un’educazone, tanto da definirmi bugiarda se si accendeva il cellulare dopo aver detto che era scarico (perché ero alle medie e non potevo chiamare, anche se avrei giurato che non funzionasse, visto che appariva dei glitch), oppure che se piangevo era per atirare l’attenzione o per sentirmi “superiore” (anche solo per dormire durante una cena tra amici), come degli insegnanti che ancora oggi non capisco cosa avessero voluto dire o fare (come quell’insegnante che TEMI SENSIBILISSIMI dopo avermi vista autolesionarmi davanti a tutta la classe, una cosa che sfortunatamente facevo abbastanza spesso, perché diventavo così terrorizzata dall’ambiente che sentivo di poter sopravvivere solo provando dolore FINE TEMI SENSIBILISSIMI ha detto che gli adolescenti sono come dei bèbè sul seggiolone e poi non ricordo altro perché ero veramente scioccata) sono sempre stata io e solo io a darmi da sola quelle punizioni, a pensare che prima o poi i miei genitori mi avrebbero cacciata di casa o portata per sempre in ospedale se mi fossi comportata troppo male, a dirmi che sarebbe meglio se non esistessi per evitare la sofferenza degli altri a causa mia, che sono obbligati a darmi da mangiare, un istruzione o er farmi divertire, per poi avere da educare me che urlavo e piangevo e lor si arrabbiavano e io sentivo di essere maledetta, quindi di essere brava solo se mi annullassi, se “morissi” come essere umano…Che la mia vita non valesse (avevo 15-16 anni quando ho pensato tutto ciò…).
Quindi non voglio fin troppo parlare di come mi abbiano educato i miei genitori, famiglia, insegnati o come lo abbia fatto internet a sua insaputa, perché di per sé non è troppo rilevante, quanto io avessi un sistema distorto, quindi anche una regola sensata, io la trasformavo (e capita che leo faccio tutt’ora), in qualcosa che mi danneggi perché più mi elimino, più faccio vedere quanto ci tenga agli altri, quanto non sia un’egocentrica narcisista, quanto nessuno dovrò permettersi di dire “sei giovane, sei una ragazzina, i ragazzini pensano solo a loro stessi, non hanno empatia e chiedono di tutto ai propri genitori senza ringraziarli”.
Per questo dico sempre di non essere una brava persona, di essere in realtà malvagia, perché non è che sono così gentile con gli altri o ho un occhio di riguardo per loro perché lo ritengo un bene, anche un po’ quello, piuttosto perché ho paura di “morire”, ho paura dei “predatori” che devo ringraziare per non essere divorata…Però vengo divorata lo stesso, ma ho paura, ho paura, ho veramente paura.
Seppur faccia di tutto per pensare a come pensino gli altri, per statistica (essendo che non ho per davvero un empatia, non sento le emozioni degli altri per davvero, so solo che statisticamente e quasi certo che se ti do uno schiaffo piangerai e proverai dolore e odio nei miei confronti, ma in realtà se non lo avessi non mi accorgerei del male che faccio, ma anche questo è un discorso lungo che non vorrei affrontare), osservare come potrebbero reagire gli altri sulla base di certi stimoli da altri esseri umani.
Perché, in verità, io non so nulla, io non so nulla degli esseri umani, ne sono così poco cosciente che a 15 anni (perché non ero per davvero cosciente della differenza tra me adolescente e cosa fosse un bambino, per davvero) che dissi a un vicino di casa, un bambino delle elementari, che io lo amavo, oppure interpretavo la cortesia di certi miei compagni di classe come “il nemico vorrebbe sapere che sono in realtà un demone, vorrebbe entrare in casa mia per farmi del male” (quando ho rincontrato uno di essi, furono sorpresi, ma nemmeno tanto visto che mi mettevo a caso a lanciare oggetti e a urlare, durante le lezioni, ripeto, non perché ero dispettosa, ma perché sentivo che fosse l’unico modo per far sapere che fossi viva).
Quindi, io so quello che so sugli umani solo pervia di spiegazioni esterne, rimproveri e paura, cosa succede quando è il tuo unico modo per sapere chi siano gli altri per non far loro del male, se ci sono mille mila modi per interpretare la nostra stessa specie? Che inizio ad odiare gli esseri umani, non in sé per sé, come scritto all’inizio, perché io sono io, gli altri sono gli altri.
Posso prevedere il più possibile di non far del male, ma è capitato che il mio pensare di evitare il dolore lo abbia provocato e sono stata definita “narcisista”, seppur tutte le spiegazioni del mondo…Io so benissimo che non sono una satna, lo dico sempre, so benissimo di essere fallace, ma se anche mettendomi in discussione ogni secondo della ia vita vengo lo stesso tacciata di non pensare agli altri…Che senso ha? Perché devo essere più alta di qualsiasi essere umano, io che ho meno di 30 anni, quando sembra che una parte degli over 50 non abbiano nemmeno sviluppato una Teoria della mente basica? Io vorrei essere empatica, io vorrei accogliere gli altri, vorrei per davvero essere bella ai loro occhi, però allo stesso tempo sembra che l’unico modo sia veramente sparire, perché non posso essere troppo letterale sugli insegnamenti, perché potrebbe arrivare qualcuno e dirmi “tu devi considerare sul serio questa regola” per non peccare di hubris, oppure per non peccare di hubris sono stata accusata di essere “arrogante” perché ho temuto di far del male a una persona facendola credere di essere ciò che volesse…Sì, è un po’ arrogante, ma come faccio a essere allo stesso tempo tacciata di arroganza se poi…Non lo so, a asto punto non lo so più, perché sono nata? se tutto ciò che potrei potenzialmente sofferenza per altri potenziamente fonte di rabbia per educarmi ai loro di principi (essendo esseri umani finiti, forse i miei precetti sono giusti o sbagliati o di varia sfumatura, che potrebbero essere quello degli altri che mi dicono come fare come pensare, come provare le emozioni)…Per questo sto male, per essere nata per essere punita di avere un briciolo di pensiero per essere il Ré Sole, quando molti altri lo sono con fierezza, senza dubbio…Io non posso fare nulla, non posso fare nulla, io vorrei amare, io amo tantissimo, però mi da rabbia che io, ragazza che nel 29 di Luglio dovrà compiere tra i 23-26 anni, mi sia imposta di presumere il meno possibile degli altri, perché non sono loro, non posso sapere il loro mondo interno, mi sia imposta la regola che ho imparato dall’anime Code Geass “Non puoi sparare se non sei pronto a ricevere la pallottola”, mi sia imposta un rigidissimo rispetto verso il tempo e il lavoro altrui, un rigidissimo pensiero su cosa dire a degli operatori di qualsiasi tipo per non far sentire loro non rispettati o che le mie richieste siano eccessive, quindi che sto pretendendo…E ancora non è abbastanza, solo perché potrei alzare leggermente la voce solo per esprimere meglio un concetto, solo perché l’altro insiste su una questione che cerco di far capire e non mi ascolta? ALLORA MI VOLETE MORTA, ALLORA MI VOLETE MORTA, perché cavolo io che non sono ancora 30enne devo essere già una grande saggia? E badate bene, non vpglio nemmeno dire che vorrei avere la libertà di essere maleducata o che nessuno mi debba dire niente, oppure che tutti siano cattivi tranne me, è solo che sono stanca di essere detta “la vita è tua, la vita è bella” per poi sentirmi dire che sbaglio, sbaglio, sbaglio anche solo per aver detto che “non mi sento nulla, non sono nessuno”, quando abbia confessato cose peggiori…Grazie al cavolo poi no mi sento nessuno, grazie…Vi voglio bene esseri umani, ti amo vita e tutto ciò che esiste, che possa essere l’animale che dovrei essere, ho atrigli e fauci come tutti voi, vi posso leccare per lisciare il pelo e sarebbe cosa giusta, ma non potete togliermi i denti, perché sennò soffro, soffro per volere atutti i costi non volere nemmeno una bocca perché vorrei solo il vostro bene.
Mi dispiace, mi dispiace…Il senso di questo sfogo non è per incolpare qualcuno, o per indicare nemici, vendette, solo per testimoniare che anch’io sono gli altri, quindi, quando mi si dice qualsiasi cosa riguardante gli altri, di come li devo ascoltare o come mi debba comportare socialmente come loro (seppur non abbia la minima idea di come si faccia, contro persone che fin dal primo giorno sono state in amicizia e comunità), mi chiedo “allora cosa sono? Non sono gli altri anch’io? quindi devono anche loro venirmi incontro? Almeno un pochino, almeno per farmi capire un po’? Oppure sono un essere a parte?”.